За последние два месяца я нашла свой покой, свой баланс. Когда меня ничто не тревожит, когда душа не болит за других. Да, так жить нельзя. Но если я снова почувствую себя живой, то эта боль снова придет. А я не хочу. Не могу просто этого допустить. Ведь я только смогла найти золотую середину и принимать себя такой, какая я есть. И новые люди меня приняли такой. Возможно, они и не знают меня так, как прежние, но они и не обвиняют меня в моих старых ошибках. Я за эти два месяца стала совсем другая. В каких-то вещах я абсолютно такая же, но в других - нет, вы меня не узнаете. Не хочу бросаться словами, что я стала старше, но я все-таки больше не тот ребенок. Даже вещи, понимаете, я хочу выбросить весь свой гардероб вместе с кроссовками, да купить платья и брюки, а не джинсы эти гребаные. Я стала серьезнее и спокойнее, да и рассуждаю уже иначе. Что было - то прошло. И его не вернуть. Только этим я и жила последние месяцы. Но я боюсь. Боюсь, что снова вернусь к прежней жизни, где вновь буду переживать_расстраиваться. Но, черт возьми, вы не можете просто так взять и забрать мой баланс! Я только научилась жить, как будто все в порядке. И я в порядке. А делать вид, что мне плевать я умею. Еще как умею. Но вопрос в другом: как же сохранить этот баланс? Говорят, что ради некоторых вещей его можно нарушать. Но что, если после этого я не смогу вновь быть сдержанной и флегматичной?