все эти гулянки, пьянки, клубы.. какие-то знакомства, какое-то общение, какие-то иллюзии заинтересованности в ком-то.. это все такая хуйня. абсолютная хуйня. все эти люди, которых ты знаешь день, а потом думаешь о них неделю… это все даже на тысячную не основа для любви… по крайней мере все то, что сейчас происходит вокруг меня.
Все эти парни, которые, кажется, мне интересны… кому-то, кажется, интересна я… но по сути дела я никого из них рядом с собой не вижу. ни-ко-го. и от этого пиздец как противно. потому что хочется любви, хочется родства, хочется понимать, что вот этот человек - твой. по душе, по уму, по интересам.. так было.. и опять вспоминаю это все и понимаю, что хочу также, как было.. а к нему возвращаться нельзя. и опять это чувство, что больше никогда такого не найду. я понимаю, что это бредовые мысли, что 18 лет, вся жизнь впереди и блаблабла… но блядь! сколько можно вспоминать? прошлое, сколько можно меня держать, скажи мне? сколько можно?! я больше не могу, я хочу думать об этом как о чем-то хорошем, что когда-то со мной случилось… я хочу не вздрагивать при каждом случайном упоминании о том, что было. я хочу отпустить это, потому что вернуть все нам не под силу, и жить так - тоже.
и пусть все парни, который есть сейчас вокруг меня, мне не нужны, но ведь можно наслаждаться просто общением, флиртом, осознанием того, что я кому-то нравлюсь, интересна. можно ведь..я сама получаю от этого удовольствие.. пока не наступит такое ебаное настроение, как сейчас..пока не посмотрю какой-нибудь гребаный фильм о любви(в котором, как правило, все идеально), пока не вспомню снова все настолько четко, будто это вчера было, а не полтора года назад… пока не пойму, что реально, никто из них не даст мне того, чего давал он.
ну вот, опять…
СУКА
я не могу так больше. не могу.. мне нужно это отпустить. как-то.. я хочу жить спокойно.
и еще..Яузина, если ты вдруг заходишь на вью, то я очень сильно скучаю по тебе.