несколько набросков до всего происходящего (период июль 23-25)

" Хочу не много познакомить тебя с собой. И рассказать, что порой кажется, что я самый впечатлительный человек на этой Земле. Меня все время что-то может разволновать, расстроить, любая мелочь, любая радость. От трогательности или обиды я могу легко заплакать. Но это вовсе не значит, что я делаю это специально. От долгожданной встречи с кем-то, кого не видела давно, от нового открытия друга или его мелких достижений, от жалости к бездомному или бродячему на улице, от своей страшной боязни, я могу расплакаться, потому что это действительно для меня тяжело.

Я никогда тебе не говорила чего я боюсь больше всего. Да всегда страшно, когда болеют твои близкие, когда валиться все из рук, когда кажется, что ничего не выйдет. Но для меня самое страшное умереть. Я не могу поверить в то, что вдруг я не смогу слушать, ту самую прекрасную музыку, которая вдохновляет меня: на новые маленькие достижения, которая заставляет задуматься о чем то серьезном и стоящем, которая заставляет мои руки писать снова тебе письма. Что вдруг я не смогу видеть те самые добрые фильмы, которые показывают, как нужно мечтать и любить, лучшие книги, которые пытаются научить нас жить и делать правильный выбор. Что вдруг, в один момент, я перестану встречать всех тех замечательных людей, которые и сами того не зная, вложили в меня что-то прекрасное или умное. Я боюсь, что в миг, я перестану творить и делать что-либо своими руками, помогать кому-то. Я боюсь в один момент перестать чувствовать: радость, улыбки, веселье, которые не только я испытываю, но которые я доставляю людям каждый день.

И время так летит быстро, и многое ты упускаешь, не сохраняешь, даже не пытаясь. Всегда хочется жить одним днем, но как-то забываешь, и все само собой быстро кончается.

Мы все ищем счастье. Только каждый видит его в разном: в любви, семье, мечтах, деньгах. Для кого-то счастье – это путь ко всему этому. Я еще не такая взрослая, чтобы разобраться, в чем мое счастье. Но я точно вижу, что сейчас, это счастье прямо передо мной. Я хочу его сохранить - тебя. Я боюсь не услышать именно тебя. Твой смех, твои цели, мечты и достижения. Твой голос, который порой мне шепчет приятные слова. Вдруг не увидеть твои летние глаза, хитрую улыбку, моё плече. Не видеть, что ты делаешь своими руками для меня. Перестать чувствовать твой запах, мужественные руки на своем теле. Или перестать волноваться за тебя и перестать волновать тебя. Заботиться о тебе, как-то ухаживать, удивлять, делать что-то приятное. Я хочу продолжать это делать. Для меня целое счастье подарить тебе улыбку, научить тебя чему-то, мечтать с тобой! Это радость. И я никак не могу позволить себе отпустить его: тебя. Эти маленькие ссоры, неприятности, недовольства. Разве все это грубое и совсем не радостное, не вкусное, может иметь право рушить все, делать больно друг другу: обижаясь, не звоня, бросая слова на ветер? Неужели это все может победить и разлучить? Я не верю в это. Но я верю в счастье. И вижу это счастье в тебе. Я хочу дарить тебе это счастье. И хочу знать, что ты можешь крепко держать мою руку. Я люблю тебя."