Я молчала и сейчас бы ничего не писала и не говорила, оставила для себя, ну и для тебя конечно, если когда-то это будет кстати. Но, правда, если ты попросил я не могу отказать, ведь мне и правда есть что сказать, ведь во мне настолько накопилось, что иногда меня накрывает с головой.
Я отчетливо помню свой предыдущий пост "для тебя", я помню то чувство эйфории когда писала его. И я правда еще не раз заходила на твой блог чтобы перечитать его, вспоминая сколько хранится между нами.
Ах, сколько же можно вспоминать, меня и до утра не хватит чтобы перечитать, вспомнить каждую фразу, которая так важна для меня, которая греет, и не дает отпустить. И ли чем ты меня так привязал к себе? Чем скажи мне?
Знаешь, если говорить о истории, иногда я делаю глупости, ну или может это показаться глупым, но есть то что есть. Я открываю диалоги ну или просто лс и начинаю вводить слово на которое обязательно найдется кучу твоих сообщений которые я потом еще перечитываю часами. Глупо да, но я так скучаю когда тебя нет. А ты как скучаешь? Ведь ты скучаешь я знаю.
На самом деле я научилась так жить. ведь с весны все очень изменилось. Я помню как ты ждал меня пока я приду домой, как на работе писал мне сообщения, потому что хотел поговорить, каждую свободную минутку посвящал только для того чтобы написать позвонить что-то сказать.
Это и правда приятно вспоминать.
Сейчас, что сейчас? Сейчас ты чаще в моей голове чем где-то пишущий мне сообщения. Мне мало тебя, мне мало тебя катастрофически. А все почему? Да потому что нужен ты мне, такой временами злой, дурной, но нужен. Я не могу забить не думать не вспоминать переключиться на что-то другое, нет не могу. Свое место в моей голове ты уже забронировал.
А все эти твои девочки, ведь у тебя там есть, и я даже знаю кто, ну или просто догадываюсь, но думаю скорее всего это она, А я лишь сижу и думаю как ей повезло. А как приходят мысли что ты там еще ее и обнимаешь мне хочется убиться об стенку, ибо этим летом должна я была тебя обнимать.
Но ведь, все еще впереди, правда? Господи, мне иногда это кажется таким глупым, но я не перестаю об этом думать в это верить, ведь все твои обещания и клятвы были не зря правда? не зря же ты мне так нужен, ведь что-то есть, ведь не просто так я не могу тебя отпустить?
О черт, какое отпустить что я вообще говорю, я даже думать об этом не желаю. Как может быть без тебя, я не понимаю как я жила раньше, до тебя, я же была совсем пуста, совсем сухая. Ты наверное тот кто перевернул мою жизнь, перевернул мои мысли и все что только можно. Ты тот человек с которым я веду себя как кусок идиота правда, то ли я такая счастливая когда ты звонить то ли я сама не знаю. Ты тот человек с которым мне приятно помолчать. Помнишь? а потом такое "я скучал по тебе". для тебя слова для меня повод внутри перевернутся.
Да я злюсь на тебя, я этого даже скрывать не буду, ибо помимо моих скучаю на меня еще находит некая злость на тебя что ты не рядом а где-то там. Я ревную тебя к каждой девули что хотя бы лайкнет твою запись. И бывает так злюсь что начинаю писать не совсем приятные глупости.
А если говорить о том как меня накрывает, не злостью, а так ощущениями скорее всего и чуточку воспоминаниями. Ложусь на кровать и начинаю думать мыслить, начинаю перекручивать в своей голове все что было и все что могла бы быть, но увы не получилось. Кстати когда я ложусь спать я всегда желаю тебе сладких снов, в голове ну или вслух неважно, но знай ты всегда спишь с моими пожеланиями. Когда-то все таки будет тот вечер когда я буду засыпать именно в твоих объятиях.
Глупый какой-то пост выходит, но правда ты мне нужен, ох как нужен. Пиши мне почаще, и как-то глупо не звучало [люби меня] скобки тут нужны. ведь сам понимаешь о чем я.
подпись: тмд.(твоя маленькая девочка)