вечер рыданий крокодильими слезами. по тому, что не получилось, по тому, что пошло не так, что не получится в будущем, а может, в какой-то степени, от радости тоже. я рыдаю как в 5 лет, вытирая глаза ладонями. плачу и не могу остановиться. даже не знаю, откуда их столько

заезжали с Ясей к ее бабушке. она поздравила меня, нажелала всего самого самого, обняла и сказала, что я большая и сильная молодец. я улыбалась и благодарила ее
вечером шла в фотосалон за фотографиями и встретила свою бывшую учительницу литературы. та прашивала, поступила ли я в мск, поздравляла, сказала, чтобы я не забывала и приезжала. я улыбалась и благодарила ее
и все меня поздравляют, желают удачи, и все удивляются, как я сама поеду, как я не боюсь, как я там буду. говорят, какая я взрослая, какая самостоятельная, какая молодец.
сегодня прощальный обед с бабулей и дедулей в 16. и я знаю, что буду улыбаться и благодарить их

хотя на самом деле, мне впервые хочется, чтобы лето не кончалось, чтобы было так тепло, как в июне-июле, чтобы можно было зайти к Лере на чай с макаронами. потому что на самом-то деле, я очень боюсь. вдруг мои вулканы взорвались и обливают горячими сомнениями всю меня с ног до головы. и такими же горячими слезами

ведь я хочу всем нравится, хочу быть хорошей дочерью, замечательной подругой, успешной студенткой, прекрасной девушкой для любимого, великолепной любовницей, отличным собеседником, очаровательной молодой особой и беззаботной, отрывной 18-летней Катей в одно и то же время. но мне кажется, и, наверное, так оно и есть, что это просто невозможно. хотя, кто знает

вот он мой день, полный сомнений и противоречий, полный желания обнять все миры и закидать людей камнями. а самая большая штука в том, что я не чувствую себя правильной и нужной в этом мире. и это какое-то целое горе для меня.

это все волнует меня, устрашает, вгоняет в тоску и апатию. потом сама из нее выхожу, и снова загоняюсь в нее через время

и правда, я такая самостоятельная