Я тут просто вспомнила, что Я, вот я, не подходящий персонаж, для какой-нибудь книги. Совсем-совсем. Ведь написала же 212, = 475 Вордовских страниц. Выложила суть, то, что хотела увидеть. И стёрла. Наверно, есть более должная кандидатура. Кто? моя мама. Мы с ней не словно две подруги. Но у меня очень хорошие, тёплые (?) отношения. И почти с самого детства, словно я такой доверчивый слушатель, она, оказывается, рассказывала про себя. Про травму, про преподавание, про бизнес, про неудавшийся брак. Хотя, какой он неудавшийся? Он просто не должен был существовать. Я знаю только одно, из всего этого, вышло только единственное сносное и полезное. Но вправе ли я говорить о ней правду? Только сейчас, а может полтора года назад, я начал осознавать, что за жизнь была у неё до меня, в, и после. Она совершенна. Умна, нет. Даже не так. Мудра. Красивая, со светлыми волосами. Отличным чувством юмора, не этим современным, и совершенно не старым. А действительно, с дельным чувством. Несмотря на всё, что было у неё, она справилась. И я должен держать себя. Свою подростковую раздражительность. Иногда она любит повторять новости, не терпит фразу "Ты не понимаешь", ведь она действительно способна на любое понимание. Пределы разумности, скажите вы? Не знаю.
Вчера, ночью, когда я закончила скрести кухню, я села за ноутбук, чтобы отдохнуть. Решила пересмотреть Не отпускай меня, найдя в вк, с хорошей озвучкой. И меня почему-то осенило. Или, я наконец-то решила дать себе это понять? Ведь у мамы я одна. Я ОДНА - поддержка. Аруша. Ну и что с Арушой? Она другая, скорее отрада. Да тем более маленькая, ещё и с гиперактивностью, которая как ни прискорбно влияет на её учебу. Уже в третьем классе, а я всё не могу сказать, что она превысила мой рекорд по быстроте чтения. Бред конечно, но для меня это почему-то какой-то барьер, если который она преодолеет, я смогу вздохнуть. Хотя между нами. Между нами, или между моим отношением к ней… Наверно, никогда не будет стопроцентной искренности. И да, я думала. Много раз. Нет, мы ведь состоятельные граждане, из большой семьи, со своим влиянием и уважением. наверно поэтому я поменяла фамилию, на семейную. Но, ведь каждый ребенок действует сам. Не будут же мои дяди, решать проблемы за нас. Или ажека.
Нет. Главной опорой, буду я. Мне нужно будет совмещать в себе учебу, выучиться на этого долбаного юриста, к профессии которой благоволит моя мать, и одновременно с этим подготавливать себя к своей профессии. Выучить, научиться понимать английский, чтобы поступить в Северо-Западный университет. Тот, что в штате Иллинойс, вблизи города Чикаго. Там, где ежегодно выпускают свыше 20-ти квалифицированных антропологов, судебной и культурной практики. Заняться писательством всерьез, и продолжать готовить себя к отказам многих издательств, при этом, не опуская рук. Держать себя в форме, не бросать бег, зарядку, скейт. Придерживаться хорошего питания. А ещё, быть собой. Чокнутым битломаном, фриком. Из года в год, быть со своими сокровенным и лучшими друзьями, сдать на права, чтобы наконец легально водить машину. А ведь водить научила меня она. Сама же приобрела автомобиль, и училась водить, лишь бы возить самой меня в школу. И так больше 10 лет. Я по-настоящему восхищаюсь, как она Круто маневрирует, похлеще мужчин. Трепет, благоговение. Конечно, таких людей миллионы, которым хочу стать я. Которые успевает это всё. Но, как начать? Как подготовить себя морально и ни за что не сдаваться? Как совместить обязанности, которыми я чисто по совести не смогу пренебречь, и желание жить, не учась половину жизни этой способности.