Как же плохо… Взрослая жизнь вообще не радует. Мама кричит каждый день, все не так, все не эдак. Друзья тоже не понимают. Поговорить вообще не с кем. Внутри все рушится. Смеешься, улыбаешься…но никто не знает насколько мне тяжело натягивать эту маску. И только позно ночью я могу быть собой. Но настолько больно, что даже плакать невыносимо. Просто надеваешь наушники, включаешь музыку на всю. И пытаешься убить боль. Пытаешь провалиться глубоко-глубоко, где нет подлых и лживых людей. Хочется взять телефон, позвонить кому-то, чтобы он сказал: Не переживай, я сейчас приеду. Но такого человека у меня не осталось. За последний год я уничтожила все, что было. Кому-то нагрубила, кому-то не перезвонила, кого-то просто вычеркнула из жизни. В итоге осталась одна. Конечно есть 2 человека, которые рядом. Но им я почему-то не могу доверить все то, что твориться у меня в душе. Они выслушают, но не помогут. От них даже "Держись!" не услышишь, а если и услышись, то не поверишь. Не верю я больше людям! Я верила словам только одного человека, который не мог правильно подобрать слова, но всегда меня выслушивал. И что-то говорил невпопад, но я прислушивалась, успокаивалась и переставала злиться. А сейчас столько злости, ненависти и боли, что хочется все разбить! Хотя нет… я никогда не била посуду, ничего не громила. Я просто шла в спортзал, и там выплескивала эмоции. Очень хочу на тренировку, выплеснуть эмоции. Их невозможно хранить внутри. За 3 месяца столько хлама скопилось. Что места для искренних улыбок, ярких моментов просто не остается. Хочется уехать за город и просто побыть одной. Просто закричать, впервые расплакаться от боли!!! Почему я не могу быть счастливой? Почему постоянно что-то происходит? Почему я влюбляюсь не в тех? Почему меня предают друзья? Почему меня не понимают родители? Почему я ощущаю себя второстепенным членом этой жизни? Почему мне кажется, если бы меня не стало, то никто бы и не заметил моего отсутствия? Хотя нет, заметил бы…возможно поплакал, но потом забыл. Забыл и не вспомнил, как забывают детские разбитые коленки. На следующей неделе уеду учиться. И просто уверена, что если я не позвоню первая, не напишу первая, не приду первая… Мой телефон так и будет молчать. Там, в другом городе будет тоже самое. Саша правильно мне сказал, что новой жизни не будет. Потому что мы остаемся прежними, внутри все тоже самое. Просто будет новая обстановка, новые люди. Да, действительно там новые люди, у которых свои проблемы, своя жизнь. И там меня никто не ждет. И никогда не будет ждать. Тот город будет чужим. Навсегда останется чужим. Ждать меня будут только родной город, родные дома, родные деревья… И наверно я буду очень счастлива возвращаться в СВОЙ РОДНОЙ, но такой ПУСТОЙ город.