Этот был гнетущий покой. Абсолютная тишина. Не было слышно ни малейшего шороха. Кто-то рассказывал о ярком свете, но, видимо, это не для меня. Я умерла, но почему я себя ощущаю? Я не чувствовала своё тело, но я существовала. Возможно, где-то в отдалённом уголке Вселенной моя грешнаядуша пытается найти покой.
Внезапно я услышала голоса. Трудно было разобрать, чтоони произносят, это больше походило на посторонние шумы. "…Пульс слабый, нитевидный", "…скорее всего, не жилец"… Я снова проваливалась в пустоту…
…Мне четыре года. Я бегу по огромному, залитому ослепительным светом зелёному лугу. Тело будоражит пряный запах травы и солнца, всё кажется мне таким колоссальным и непостижимым. Я жмурюсь на бегу и от этого"ловлю" все кочки на кажущемся мне идеально ровным пространстве.Иллюзию создаёт безмятежный сочный зеленый покров. Под травой неровная поверхность, которая не позволяет мне развить большую скорость. Первые преграды, первые ограничители. То, что возвращает тебя с небес на землю и говорит о том, что ты всего лишь человек. Колышущаяся под порывами ветразелёная гладь скрывала свою сущность, как океан скрывает подводные камни. Я падаю, но мне не обидно, и я терплю боль, потому что это мой путь, и я продолжаю его…
Картинки прошлого неслись через мой разум с немыслимой скоростью. Я не боролась. Я оказалась слаба, предпочтя самый легкий и самый бессмысленный способ решения своей проблемы. Я позволила обстоятельствам разрушить своё счастье, забрать у меня его, добровольно отказался от того, что было смыслом моей жизни. Я его предала, оказалась не намного лучше той мрази, которой оказался его отец. Как я могла так легко сдаться? Я должна вырваться….
Стоит ли? Нужна ли я ему, сможет ли он меня простить?Я ненавидела себя. Нужно выжить хотя бы для того, чтобы снова окунуться в океанего глаз и сказать ему "прости". Попытаться сказать. Пусть он пошлёт меня подальше, но я буду знать, что я попыталась всё исправить. Правда, это небудет греть мне душу, поскольку, если он меня не примет, жить дальше у меня вряд ли получится. Я не могла себе представить свою жизнь без него: не видеть его каждый день, не заботиться о нём, не делить с ним свои радости… Чёрт с ним, невзгоды я готова оставить себе…
Это приходит внезапно и также внезапно выходит напервый план. Даже если ты никогда не искал смысл жизни, иногда ты задаёшься вопросом: зачем? Но вдруг приходит понимание того, что небольшие всплески позитива, которые хотя бы иногда разбавляют скучную обыденность, и есть попытки твоей души слепить для себя маленькое подобие счастья, и, если приложить усилия, этот маленький комок может вырасти в огромную глыбу, став солнцем, которое осветит и согреет всю твою жизнь.
Я свой комок проебала. Я не приложила даже малейших усилий для того, чтобы попытаться стать счастливой, я просто отпустила его, как последний тупой абориген, у которого забрали землю его предков за бусы, причёмя не получила даже их. Как я могла забыть тогда, насколько невыносимо я его люблю. Люблю его тело, бесконечную нежность в его глазах, когда он смотрел на меня, его душу, которая раскрывалась передо мной. Он отдавал мне свою любовь, а я предпочла смерть. Я погружалась в океан душевной боли. Мой измученный разум хотел поскорее вырваться из неволи и найти его, но жизнь диктовала мне свои суровые условия.
Специфический больничный запах казался мне запахомсмерти, лишь немного разбавленным сладким ароматом надежды. Именно здесь, вотделении реанимации, все становятся равными, одинаково хрустально хрупкими перед всесильной природой. Последний раз я чувствовала это четыре года назад, когда посещала в больнице знакомую моей мамы, сжигаемой раком… Многие люди, находящиеся там даже не старались бороться, просто лежали, неотрывно смотря впотолок и дожидались своей смерти. Возможно, в их жизнях не было цели, а может быть, они просто не знали, чего хотят…
Я же знала, что мне надо.
Пробуждение принесло мне чудовищную боль. Всё моё телоказалось мне одной большой открытой раной, каждое движение вызывало помутнениев глазах. Какая же я идиотка! Думала ли я, дура, что вместо облегчения я обреку себя на ещё большие страдания. Только мысли о нём давали мне силы держаться.Меня пичкали лекарствами, от которых рассудок погружался в густой туман, и способность соображать возвращалась ко мне лишь ненадолго. Это тянулось чудовищно долго. Каждый день был похож на неделю, я теряла чувство времени, но уже тогда я начала новую жизнь…
Я верну его. Снова.