Вот знаешь, я тут подумала…Я не хочу тебя такого.Зачем мне алкоголик??Да и куришь ты дохрена, ненавижу запах сигарет.Да и трава..скоро мозг работать не будет и кое-что тоже.Хотя ты говорил, что уже вроде без травы..Но.. я тебя люблю все же..Очень.Навсегда.Не знаю, что тебе там пишут твои бывшие, теперишнее, будущие, дон-жуан блин, но мне кажется ты тот, кого я всегда ждала.Принц бля.без коня, без королевства, без должных манер.Помнишь, заигрывал непонятно зачем и написал, что я твоя будущая??вырвала с контекста конечно, но смысл такой.Так вот..не будущая, а навсегдашняя.Я навсегда буду твоей, даже если буду с кем-то и даже если у меня будет имитация счастья c кем-то другим.По-настоящему счастлива буду только с тобой.
Меня бесит, что уже ничего нельзя вернуть и что уже не будет как раньше.Ты закрылся от меня.Раньше ты мне доверял, хоть что-то рассказывал.И я чувствовала, что узнаю тебя, чувствовала какую-то близость, хоть и виделась с тобой 2 раза всего до лета.А еще я чувствовала твое отчаяние.И думаю, ты просто нуждаешься в том чтоб тебя..пожалели что ли?Нет, подобрали.Вот сравнение может не очень удачное, но ты как брошенный котенок.Тебе нужно, чтоб кто-то о тебе позаботился.Но ты никому не разрешаешь этого делать.Считаешь себя таким ахуенно крутым похуистом и что тебе никто не нужен.Но ты то нуждаешься в ком-то еще больше, чем кто-либо.Все эти мысли сложились из общения с тобой, думаю ты сов семи одинаков.Ты так отчаянно пытаешься выглядить сильным, но видно на сколько ты слаб.Еще ты типо ищешь подходящую, но..ни одна тебе не подходит же из тех, кто есть.Ни одна не вызывает сильных чувств, все может потому, что ты не даешь подступиться к тебе поближе.Еще говорил, что не веришь в любовь, но думаю ты себя просто пытаешься в этом убедить.Ты в нее веришь, потому что ты знаешь что это и ты любил.Да, в прошедшем времени.Если любовь долгое время не находит ответа и никому не нужна, никто о ней не заботится и не подкармливает ее теплыми отношениями, то она тускнеет и в большинстве случаев проходит, но частичка остается где-то придавленная внутри и так же остаются воспоминания.Их не вырезать, не вырвать из себя, не выбросить.Можно только меньше вспоминать заполняя все новыми чувствами, новой любовью и новыми воспоминаниями.Но ты!!!ты ничего не чувствуешь кажется..просто сдерживаешь себя, не даешь себе чувствовать.
Почему ты себя держишь, почему сам себя не отпускаешь..Боишься, что сделают больно?Волков бояться-в лес не ходить, как говориться.
Нравится тебе кто-то..знаешь, я про каждого второго могу сказать, что он мне нравится.Внешне, либо какой-то своей чертой характера.Но это не есть любовь и это не то, что нужно.
И да..люблю тебя.Но быть с тобой-это сущий ад.Потому что ты вроде рядом, но так далек..холоден..это чувствуется. да и ты свой и не хочешь быть больше чьим-то.не хочешь себя кому-то отдать…
Хотела с тобой дружить-хорошо же вроде выходило, не?
даже иногда чувствовалась близость.и доверие это с твоей стороны.и так легко было…Еще ты говорил, что мне рассказываешь то, что даже твой лучший друг не знает.
а теперь это все испарилось.мы не можем нормально поговорить. О чем угодно, даже о какой-то херне..типа фильм пообсуждать или еще о чем-то.
Я вот думала, что больше тебе писать вот этих длинных писем не буду.но что-то опять пишу.Сейчас уже почти 3 часа,2.55.Думала о тебе и что-то как-то показалось, что надо написать.кому надо??может тебе?Хотя быстрее всего мне.интересно, что тебе сейчас снится?А может ты не спишь сейчас и ебешь кого-то.сам же говорил-напишу другой.
Вот знаешь..не могу понять еще.чего ты от меня хочешь вообще??Сначало пишешь, что ненавидишь. И что взаимностью я должна ответить..хах..да появляется иногда уже чуть ли не ненависть, но она не может затмить любовь.Хотя иногда тебя хочется прям стукнуть.Это скорее злость, чем ненависть.
На вопрос когда увидимся отвечаешь-никогда.
Потом сообщаешь мне ни с того ни с сего, что решил менятся в худшую сторону-водка/бабы.
А потом ни с того ни с сего говоришь-а давай, приезджай.Логику в твоих словах искать безсмысленно.Это я поняла уже давно.А я не ищу логику, ищу скрытый смысл и пытаюсь понять, что тебе нужно.Получается у меня не очень успешно.
Мне иногда кажется, что пусть ты и проявляешь свой похуизм и говоришь, что тебе похуй, но на меня тебе не похуй..не знаю как на других, но на меня нет…Хотя я наверняка ошибаюсь.
Но!Я тебе не подхожу..хотя ты говорил, что подхожу..Хочешь чтобы я изменилась??? А ты??почему не меняешься ты??только в худую сторону!!!всегда у тебя только все в худшую сторону!!!
Знаешь..у меня начала гордость проявлятся и чувство собственного достоинства.Это сообщение-очередной удар по них. Так не уважаю себя, что аж пишу тебе.
Возможно в чем-то я не права и психолог с меня никакой и копатель в чужих душах никакой, да и писатель не очень хороший, все в перемешку, но я сказала как все вижу я.
в общем самое главное, что хочу сказать перестань уже быть ебучим бараном и меняйся только в лучшую сторону.перестань пить, ну или хотя бы перестань столько пить.Ну не цель совсем перестать пить и т.д., но нужно меру какую-то уже знать.Доделай ремонт бля и поддерживай чистоту.Разреши уже какой-то бабе пробратся к тебе в сердце.Живи черт возьми!!! И не мучь себя всякой херней..или делись тем, что тебя мучит.Хватит замыкатся в себе, что-то недоговаривать.Начни уже жить..по-человечески, а не по ебанашески.Водка, трава, секс, работа-это не жизнь!!!!!Хватит себя уже за что-то винить, наказывать!Топить все, что волнует.Ты ни в чем не виноват..Произошло так, как должно было произойти.Дальше будет лучше.Я не знаю, что будет дальше, но уверенна, что лучше.
Еще интересно о чем ты думаешь и что ты чувствуешь, когда читаешь это все.Может ты думаешь-вот дура, пишет всякую хрень, а может то, что я пишу, заставляет о чем-то задуматься.
и еще..пока не научишься уважать меня и мои чувства-можешь мне не писать. потому что это уже сверх..ненавидишь, теперь как бабе по вызову пишешь…и пока не изменишься-можешь не писать.Когда станешь хоть немного похож на человека-тогда и поговорим. А так…я тебе не отвечу.не отвечу, пока ты мне не напишешь-Тань, я меняюсь в лучшую сторону.Или-я уже около недели не пил.
Вот если я тебе хоть чуточку хоть когда либо была важна-сделай что-то, Давай уже!!Больше оптимизма, больше веры.Хватит себя гробить и хоронить еще живым.Пора уже выкарабкатся с того дерьма, в котором ты находишься.Я верю, ты сможешь.Но если только захочешь.Все зависит от тебя.Я не могу тебе ничем помочь, если ты не хочешь и только отталкиваешь от себя.Я в тебя верю.И верю в то, что все хорошо будет у тебя, если ты не оставишь все как есть.Жизнь-это изменения…К лучшему изменения.
В общем..напишу вот что еще..ахах.меня эта фраза всегда забавляла аж как-то…не проеби меня.Пока что я у тебя есть.
Писал, что я тебя проебала..да ты никогда не был моим.Зато я твоя.Хотя мне уже легче да и подумываю жить дальше, пусть и любя тебя, но жить без тебя.ну как..не совсем без тебя, без тебя я не хочу.буду тебя в любом случае с новым годом и днем рождения поздравлять.В общем..решение за тобой.
я тебе сказала, когда поговорим.И что бы ты мне не написал-я больше не отвечу.Нах тебе мне писать??Ну ты же любитель по пьянее или еще почему-то чето морозить…
Вот по-этому решай..если хочешь, чтобы я осталась в твоей жизни, прекрати быть дерьмом и жить в дерьме.бля, уже 4.10.я реально дура.схватилась среди ночи и начала эта все писать.да..пишу это все ночью, а отправлю завтра на ночь..