Прежде всего, людей незаинтересованных прошу сей пост проигнорировать, т.к. в нем содержатся элементы личного характера.
Как бы нам ни было тяжело сейчас, с годами все плохое уходит из памяти, оставляя только самое хорошее. Наверное, это для того чтобы мы всегда могли вспомнить "как же хорошо было раньше"…
Что такое любовь? Чем больше проходит времени, тем больше я сомневаюсь, тем меньше я о Ней знаю. В детстве я знала что это, абсолютно точно. Как же я тогда была права.
Но сейчас.. Откуда она возникает? И куда девается? Шестилетний малыш, задавая этот вопрос маме, так и не получив внятного ответа, вырастает, продолжая искать его.
Почему вырастая, малыш рискует все же не найти ответа?..
Сколько нужно людей в жизни одного человека, чтоб хотя бы приблизительно понять что такое любовь? И действует ли в этом случае принцип "чем больше мы знаем -- тем меньше мы знаем" ? (Очевидно, что он абсолютно универсален)
Является ли любовь панацеей от вечно вращающегося водоворота мыслей, поглощающих Суть? От несчастья? Может быть от рака или бедности?
Я всегда старалась находить ответы сама. Я могла спрашивать что угодно и сколько угодно, могла уточнять, переспрашивать, но все это касалось лишь неважных вещей. Важное я всегда постигала сама. Но за все это время во мне накопилось столько вопросов, что я могла бы исписать ими не один десяток тетрадей или занять приличный кусок чьей-то жизни, только затем, чтобы проговорить все волнующее вслух.
Наверное, в каждом периоде развития человека присутствуют ступени детского формирования. Сейчас у меня стадия "почему?" А вернее будет сказать "зачем", т.к. в детстве интересовало меня почему-то именно это. Зачем это дерево растет здесь? зачем ты делаешь это? Зачем люди живут? Зачем любовь? Зачем знать ответы?
В формате "почему" также имеется достаточно вопросов. Почему когда уходит кто-то хороший -- всегда становится грустно? Почему кто-то хороший всегда должен уходить?
Почему среди людей большинство -- всегда доминирующая масса придурков? И почему меньшинство -- меньшинство?… Почему, когда, зачастую, люди думают, что могут все -- на самом деле это не так, и думают, что не могут совсем ничего, когда на самом деле могут все?
Я любопытный ребенок. Мое любопытство граничит со смыслом жизни. Осмысленное любопытство?
Почему этот теплый ветер в груди не дает мне покоя? Нужен ли мне покой? Я боюсь. Боюсь, что если успокоюсь, то успокоюсь навсегда. Я перестану задавать вопросы, я потеряю теплый ветер, потеряю смысл.
Я также боюсь, что если дам ему волю -- он меня растворит в Себе, сделает меня Собой. Каламбур? А если нет?..
Бегу ли я? И от чего? Неужели все так банально? От Себя?
Мой теплый ветер, как мне с тобой быть?
