Может я уже надоела всем своим следящим, всем своим друзьям и может даже маме, но блин, мне тяжко, постоянно я вижу эти картинки, стоит лишь закрыть глаза, задуматься или просто вспомнить что нибудь. этот парень был для меня не просто молодым человеком, он был больше, он был мне как муж. у нас было все на столько по-семейному, что порой мне казалось будто это навсегда. да я много косячила и время от времени была невнимательна к тебе и не проявляла никакой заботы, но с начала года я поменялась, я стала любить милости и все в таком духе.. но на этом мои косяки не кончались. да я дико ревную, потому что если ты со мной, то никого быть не должно. я так думала все время, пока не поняла настоящую суть: если ты со мной, то никто тебе не нужен. сейчас так обидно от того, что тебе это уже не нужно. идет 6 неделя, а мне хреново будто ты меня 6 минут назад бросил. до сих пор внутри щелкает что-то и я плакать начинаю. с одной стороны смешно, а с другой хочется лечь и лежать, не хочется есть, говорить, спать, даже от части жить, но жить приходится. а приходится потому что жалко родителей, в частности маму, потому что если я начну безумствовать, то она не переживет. я так сейчас хочу взять себя за шкирку и оттащить в какое нибудь место, где можно забиться в истерике и чтоб ни одна душа не видела. я не хочу, чтобы меня успокаивали и говорили "все будет хорошо, все наладится", у меня ничего не наладится, пока я этого не захочу и не приложу определенные усилия. Все говорят типа "встретишь лучше чем он", вы не понимаете, на данный этап моего существования Никита и есть самый лучший, и мне не хочется терять его