Мне нужно высказаться. Просто в никуда. Просто написать эти чертовы слова, что крутятся у меня полдня в голове.
Мне надоело, что меня никто не слушает, что мои чувства считают глупыми. Вы, наверно, помните, что многие попытки папы поговорить со мной по душам заканчивались моими слезами. В этот раз тоже. Я вообще не хочу с ним розговаривать теперь. Весь вечер в комнату заходит и спрашивает, что я сижу делаю.
Хотите знать, что он сказал? Что ему не нравится мое душевное состояние. Только вот до его слов мое состояние было отличным! Я не буду продолжать, о чем еще он говорил. Это буду знать только я. Я до сих пор не понимаю, почему надо такое делать? Зачем лезть ко мне, распрашивать о моих чувствах или указывать мне что-то в этом плане? Мои родители прекрасно знают, что это все бесполнезно, что от этого мне только тяжелее. Они давно признали, что Таня им ближе, чем я, что я повзрослела быстрее, что они этого не заметили, что упустили это. Я понимаю, что лучше сейчас, чем никогда, но прошу, не надо… Зачем стараться мне что-то сказать, если получается только хуже?
Почему они так говорят, как будто мои чувство - это что-то неправильное?! Почему люди до сих пор вместе? Почему родители вместе, почему сестра с мужем вместе, почему бабушка и дедушка вместе? Хотя я прекрасно знаю что было между каждым из них. Тогда почему я чувствую что-то неправильное? Почему люди начинают мне указывать что чувстовать, если это не их чувства, черт возьми! Почему меня никто не слушает и не делает так, как надо, а я как будто сразу должна послушаться совета?! Почему я вижу, как на меня смотрят родители? А знаете как? Как на существо, что само по себе не знамо как живет и делает все не так. Вот как они на меня смотрят. ДА, они любят меня, грех на них жаловаться, но мне больно! Если мне нужна помощь в чем-то или нужно что-то сказать - я делаю это! И не надо вытягивать это из меня, а потом злиться, что не получилось. Я это я! Я помню, как мой папа говорил этой зимой, что я ничего стою, что я ничего не заслужила и не сделала в этой жизни! Я все помню! Я помню, как бабушка говорила, что они не хотели второго ребенка! Я все помню! Я помню, как меня почти всю жизнь сравнивали с сестрой и говорили, что она сделала то, сделала это блаблабла. И теперь я вижу, что родители не всегда рады поступкам сестры, в большинстве случаев из-за ее мужа, конечно.
Все, что мне дорого, что я люблю… где это? От меня все далеко, и отнюдь не я в этом виновата, не я отдалилась от этого. Не я виновата, что все были заняты жизнью Тани, а сейчас вспомнили про меня, и теперь читают нотации подростку, который склонен к частым переменам в настроении и мышлению не по годам. Не я виновата, что те, кого люблю я, не любят меня.
Я просто подросткок. И просто бывают тяжелые моменты.
10.08.2012