что ж… начнем описание. скорее всего оно получится не точным и не объективным, возможно со стороны это смотрится по другому или воспринемается, или я даю не верную оценку, но что ж теперь. как смогу.

я не знаю с чего начать. ладно сосредоточусь на том что считаю в себе недостатком, а потом перейду к достоинствам.

считаю себя пресной, нет во мне чего-то такого что бы зацепило или какой-то особой черты… например про человека можно сказать что он мил, или что он целеустремленный и это его основная черта.. у себя я не наблюдаю этой черты.. если только ей не является эта самая "пресность". стеснительность. отстраненность, ну это например если все люди выпивают, веселяться, вроде должны как-то ближе и развязней становиться, а у меня это в обратную сторону все… и так же в больших компаниях, чувствую как бы не с ними и могу спокойно уйти, причем этого никто не заметит, так как мое присутствие ничем не проявляется. мне наверное слишком все равно на некоторые вещи. или может я просто не успеваю на них реагировать, что в последнее время мне кажется более верным. о нееееет, я сейчас осознала что эта черта у меня как у дедушки и с возрастом станет только хужееее о нееет:с просто когда его спрашиваешь его о чем-то, он отвечает тебе через минуту примерно.. ну долго короче и кажется что он вообще не слышал. неужели у меня так же будет: (это все попахивает шизофренией. так что еще… неуверенность конечно, не постоянность в своем мнении, мое мнение часто меняется из-за мнения других. да, это стремно, но в свое оправдание хочу сказать это происходит из-за того, что я стараюсь понять почему человек так считает и стараюсь как то посмотреть его глазами, после этого о некоторых вещах у меня действительно меняется мнение, если это звучит логично и лучше моей "точки зрения". таааак что ещеее…? отношение к людям, за что себя постоянно корю. один день я люблю человека, другой день ненавижу… так нельзя, это стыдно и я не знаю как это называется, если кто-то из вас, мои дорогие подписчики до сюда СМОЖЕТ ПРОЧИТАТЬ, скажите пожалуйста как это назвать. раздражительность. робкость. пустословие, часто говорю то что сделать я не способна.. нет я бы сделала, если бы не была такой трусихой. хотя я считаю что вступиться за друга я смогу всегда, какая бы неприятная ситуация не была. трусливость, да, это нихуя не какая-то робость, это настоящий страх перед неудачей, перед чем-то новым, двойственным, что может не увенчаться успехом… я не рисковый человек. одинокий человек. не комуникабельный… наверное я повторяюсь, пишу тоже самое разными словами… таааак появилось несколько мыслий хороших о себе.. этоооо преданность? не знаю.. в свете последних дней уже не мог так сказать точно. но хотя бы честность во мне имеется. возможно добрата.. хм, как-то странно но говорить о себе хорошие вещи не много диковато мне, я не уверенна на счет них и боюсь что считая себя доброй на самом деле я являюсь злой, но не осознаю этого и баааааааааа ебать как это тупо. ладно дальше. аккуратная. вот это сто процентов. зависливая, ну это плохо, я просто вспомнила в месте где я должна говорить о себе хорошее, но пусть уж будет. мммммммм рассудительная? противоположное целеустремленности-это тоже я. человек у которого все должно быть точно и по рассписанию. ленивая. замкнутая, хотя уже не такая как раньше :) я не могу сказать о себе чего-то хорошего, мне сложно вспомнить и как-то точно подобрать этому определение. ну мне кажется я помогаю когда меня просят. возможно я бескорыстная, хотя надеюсь что человек отплатит мне темже.. нет наверное это не бескорыстность.

ммм, а как называется способность человека сводить все разговоры к неловкому молчанию? :) это тоже у меня:3 а, еще я постоянно припоминаю людям. ну как припоминаю, хочется тыкнуть человека в его же говно, но только не долгое время, день два.. а потом если не злюсь, то забываю. злопамятная. хотя в принцыпе я даже мужика избившего нас простила, да уже и давно… и наташек какашек.. и ольчеза и сейчас вообще ни на кого не злюсь. хм… пассивность? да есть такое, но если я понимаю что если что-то нужно сделать или это мне интиресно, и это стоит того что бы сдыхать от усталости я доведу это до конца. а если надо в классе стен газету налепить мне похуй. ну и я вспомнить не могу больше.. мое отношение к сексу :) для меня это такая же физическая постребность организма как и сон, еда и проче прочее.. не могу сказать что это для меня так божественно и магически и о нет только он единственный только по любви. пффф, когда вы хотите есть вы же не ждете определенной еды, а едите то, что можете позволить себе сейчас.. и вообще не ЕДИТЕ, а не уераете от голода хроня верность пицце. ну вот примерно такое у меня отношение, наверное оно отдает блядством. ну что теперь :)) за-то к поцелуям и объятиям, держанию за руки, прикосновения у меня совершенно другое отношение. это святое… и трогать, обнимать и тем более целовать меня может только тот, от кого мне будет это приятно. я думаю в этом есть что-то нежное, что то заботливое именно то, что проявляется отношением к тебе, любовь она в прикосновениях она должна быть светлой и осознанной, а секс, это животный инстинк и в этом процессе по крайней мере в том что называют "порывом страсти" нет любви, это просто эндорфины, похоть и любовь теряется на фоне этих чувст, отсается только желания трахаться. так что нет, я за поцелуи. даже в сам момент поцелуя ты чувствуешь увлеченность и нежность, и хочется стоять в этих объятьях, и чувствовать этого человека, его энергию, а если этого нет то поцелуй становиться пустым, таким же как секс простым средством удовлетворения своих потребностей. наверное я просто в нем разочарованна. я не знаю что еще написать о себе, настрой сменился этим длинным рассуждением о сексе и я теперь совсем не знаю что хорошего я могу сказать о себе. наверное это надо спрашивать у людей с которыми я общаюсь, я сама этого не вижу. конец.

спасибо тем, кто дочитает это длиннющую неграмотную хуйню до конца.