11 октября 2010. 23.39

постоянно пытаюсь быть веселой, наигранно веселой. с хорошим настроением. с веселыми глазами. но сука как на самом деле паршивенько то. не знаю почему, но я чувствую себя такой одинокой. никому не нужной. совсем никому. хочется сдохнуть. думается, раз никому не нужна, может быть никто не заметит моего исчезновения? почему всегда со мной так? почему я его люблю? а он меня нет? причем, ладно, если бы никогда не любил. любил ведь. сильно. а теперь ему похуй стало. причем врет мне. делает вид, что все как раньше. хотя, нет, даже не пытается скрыть. говорит, что любит, и даже не маскируется. даже не пытается скрыть, что похуй. так зачем же ему так меня мучит? послал бы к черту. ведь нет, н меня про запас оставляет. причем ему уже настолько похуй, что ему на стенке любая клуша может написать "люблю" или же прислать поцелуйчик. и еще так похуй, что он на меня изливает потоки недовольства и ноет, и ноет, и ноет. а если я ему на что-нибудь пожалуюсь, спрашивает: "опять ноешь?". причем так разрженно. а вот только что я была послана на хуй. так тактично. на вопрос "как ты?" (я блять забочусь о нем, интересуюсь, как он. блять) он ответил, что "валится с ног и не может больше сидеть вк", хотя блять пол часа трепался с какой-то дурой на стенке. я ему сообщение кинула пол часа назад. сука. и я все время задась вопросом, надо ли мне это? может мне взять и порвать с ним? но нет блять, я связана по рукам и ногам. я его блять люблю. боюсь, брошу и буду жалеть. я слабая. и презираю себя за это.

блять блять блять. хочу выругаться громко на всю улицу. чтобы все суки слышали. ненавижу вас, твари, ненавижу. эгоистичные похуисты. ненавижу.