Я поняла, кто я. На самом деле не стоит строить из себя загадочную незнакомку с глазами с поволокой, кучей таинственных любовных связей и нерастраченным потенциалом. Хотя нет, насчет потенциала можно и поспорить. На самом деле я - наша Бриджит Джонс.
Для тех, кто не смотрел кино и не читал книгу, поясню. Бриджит Джонс - напрочь ипанутая бабень, непоседлиая деваха, с которой вечно что-то случается.
Расскажу, как я собираюсь на работу. Встаю я рано, в 8.40, а работа у меня начинается в 11 и добираться до нее в общей сложности пол часа. Думаете, я не опаздываю? Хрен там было.
Будильник поет офигенской песней Coldplay в 8.40, каждый раз я тут же открываю глаза и думаю: "От блин, как легко я сегодня проснулась, даже совсем не хочется спать". Я отключаю будильник и решаю еще чуть-чуть поваляться.
В следующее мгновение (по моим ощущениям), когда я открываю глаза, я вижу на дисплее телефона страшные цифры - от 9.15 до 9.30. Я хрипло говорю: "Мама…" и подрываюсь, как электрический веник. Сначала мою голову и ставлю чайник, ну и естественно, включаю ноутбук, чтобы посмотреть краем глаза мультики, пока я буду краситься. Помыв голову, я мою кошкам туалет и даю им еды, ибо они ходят толпами под ногами, громко матерятся на кошачьем языке и норовят поднырнуть хвостом под жесткую подошву моего тапка. А если они поднырнут и я на них наступлю - это уже Вендетта, в течение недели они будут зорко выслеживать мою сумку, и когда она окажется в зоне досягаемости - они туда насцут, как пить дать. Ибо месть - блюдо холодное.
Так вот. Потом я мажу кремом поношенное ото сна лицо и сушу волосы. Для сей процедуры я встаю в в позу раком, опускаю голову с волосьями вниз и орудую рукой - чтобы было объемно. Потом я накручиваю то, что получилось на липучие бигуди и снова включаю чайник, ибо пока я занималась всякой херней своим туалетом - чайник нахрен остыл.
Потом я сажусь краситься перед ноутбуков и замечаю, что не помешало бы выщипать брови (выдавить прыщ, вычистить рожу скрабом, продепелировать ноги, постричь ногти на ногах - нужное подчеркнуть). Я это проделываю и начинаю краситься. Параллельно я вспоминаю, что надо бы подзарядить плеер, так как он почти сел, а путешествовать без музыки совсем не комильфо. Я откладываю косметику и иду искать шнур. Я рыщу, как безумная, по всем полкам и ящичкам, сваливаю вину на кошек, причитаю: "Ну, если я сейчас найду обглоданный шнур, я всех выгоню на балкон, в ссылку, к чертовой матери…". Перерываю ящички по второму кругу, потому что я существо рассеянное и белый шнур могу и не заметить.
Злюсь и потею. От этого тональный крем скатывается и я снова умываю лицо. Найти шнур - это уже вызов, это уже дело принципа. Я снова методично перерываю полочки и шкафчики. Злюсь. Сажусь на стул отдышаться и покурить и вижу, что белый шнур от плеера торчит в ноутбуке…
Снова крашусь. Смотрю мультики. Ржу, забываю, что мне надо на работу и смотрю мультики. Крашусь. Накрасилась. Снимаю бигуди.
Думаю, что надеть. Надеваю платье и вспоминаю, что в нем я была позавчера и вообще оно мне надоело. Ищу чистые носки, нахожу и ношу их в руке, чтобы снова не потерять. Надеваю джинсы. Но джинсы надо надеть именно с той зеленой кофточкой…А где она? Перерываю все шмотки, которые частоносимые и висят на вешалке в ванной. Есть всякая хрень, а той самой зеленой кофточки, естественно, нету.
Лезу в шкаф и просматриваю все полки, но зеленая кофточка будто нарочно прячется от меня в каких-то потайных отверстиях шкафа. От злости вываливаю все содержимое шкафа на пол и начинаю в нем рыться. Кошки рады - они важно ходят по вещам и норовят разлечься на какой-нибудь черной трикотажной вещи. Гоняю кошек, выталкиваю их из шкафа, пока выталкиваю кота, в шкаф влезает кошка, пока выталкиваю кошку, вижу, как котята добираются до моей сумки. Прячу сумку от греха на шкаф.
Снова запихиваю вещи в шкаф одним огромным комом. лезу под кровать, чтобы достать расческу..О! А вот и зеленая кофточка! Надеваю ее и понимаю, что когда запихивала вещи в шкаф, запихнула с ними вместе носки.
Снова вываливаю все вещи. Ищу носки, обычно первый нахожу очень скоро, а второй очень редко, поэтому меня можно часто заметить у кого-то в гостях в разных носках. Надеваю носки.
Включаю чайник, ибо кофе я так и не выпила, а организму он нужен, особенно по утрам.
Наскоро выпиваю горячий кофе огромными глотками, проливаю его на кофточку. Матерюсь и застирываю пятно на себе, отчего создается впечатление, что кто-то из котят нассал мне на грудь. Сушу грудь феном.
Готова! Катастрофически опаздываю! Матерюсь и ищу сумку - обхожу всю квартиру - сумки нет. Еще раз обхожу всю квартиру - нет сумки.
Расстроенно курю. Вспоминаю, что засунула сумку на шкаф. Снимаю сумку, кидаю в нее плеер, проверяю, в кармане ли пропуск, и, как раненная лошадь, бегу к лифту.
По дороге к лифту вспоминаю, что забыла книжку. Возвращаюсь, ищу книжку. Матерюсь. Вспоминаю, что книжка в сумке.
Теперь ищу ключи. Ищу в сумке и в карманах - нет ключей. Потею и ищу ключи. Замечаю, что ключи торчат из замка двери. Закрываю двери и ломлюсь на работу.
Думаете, если приготовить заранее то, что я собираюсь надеть и засунуть с вечера книжку в сумку все изменится? Хрен там было. Утром я уже не хочу это надевать, да и книжку я уже хочу читать другую.
Так что, это диагноз.
Как и то, что общаясь по работе в аське, я отхожу в туалет, а мой кот в это время ходит по клавиатуре и отправляет руководству послания, типа:
tsoylik (11:46:43 19/02/2010)
ууууууууууввввРТШ6=У555554444444444444444ТТТТТТТТТТТТТТТШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ8АКЕП9999999999999ННННННННННПТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ4444444445ООООООООООО
Прихожу из туалета и долго доказываю, что я не пьяна, не накурилась, не обкололась и не идиотка.
Хотя то, что я не идиотка я доказываю всю свою сознательную жизнь. Пока безуспешно :)
(с) Екатерина Ц.