Порадовали вот такие отзывы: 3
***
Абсент есть убойная вещь.
Кстати в России он разрешен официально (почему траву не разрешают, она менее вредная) Пил его 3 раза. В первый раз просто нажрался, как водярой, очевидно паленый был абсент.
Во второй раз в клубе три стопки (50 не 25) подряд выдул. Сидел за столиком, чувствую что-то не так, и понимаю что шевилиться трудно и впадлу к томуже. Какбуд-то по башке дали, только прет это состояние сильно. Потом на такой ржачь пробило как с травы по первому разу. Минут через 20 просто эйфория как с экстази, всю ночь на танцполе колбасился аки псих какой.
***
Купили с друзьями термоядерный абсент «King of the spirits» за три штуцера литр. Убойный до нельзя, но угораздило людей еще и травы покурить… Вот тут жoпa и настала. Вроде батл на шестерых - мало, ан нет. ТРИПОВАЛ сутки с фигом. Честно-честно. Причем ТАК, что п… Слуховые галюны, потолок-стены плывут. Потом еще два дня не ел, не спал. Такая херня с четырмя человеками из шести. Вот.
НЕ ПЕЙТЕ АБСЕНТ.
***
Кошмар как я вчера напробовался, жаль никого не было рядом меня остановить. Надеюсь, что это был сон, кругом сновали лярвы, потом за окном появились нло, вроде чтобы защитить меня от них, стреляли плазменными шарами. Странно, на улице ночь, а я все видел, ломанулся от окна запнулся обо что-то, оказалось что две мышки, они давай уговаривать меня, что надо идти налево, если направо - то пропаду. Я давай орать что мыши не могут говорить, они - скорей пошли а то пропадешь, а я немогу идти, у меня вроде как ступни местами поменялись, левая стала правой и наоборот. Беда, что отчетливо все помню как что было, до сихпор не уверен что сейчас, что нибудь не случится. Ужас - допился, все, завязываю. Надо на свежий воздух, на земле работать. Не пейте пожалуйста много. Всего Вам хорошего.
***
Чешский Green Magic в питерском попсовейшем месте, клубе “Metro” Выпил 3 50-ти граммовых рюмки, после очень приличного пивного залива. Было очень клево. Целый вечер разговаривал с иностранцами на аглицком языке. Потом пригласил их с бабами домой. Обещал снять им проституток. Но потом они меня испугались и съеблись домой. На утро (часам к 16) позвонили, спрашивали о моем здоровье. Мне было пиздато, а вот им очень хуево, говорят один из них лежал у себя дома на полу в луже собственной блевотины. Психодел был не очень выражен, но все было несколько нереально.
***
Попробуйте, попробуйте абсент. До состояния людей, изображённых на картине Пикассо, вам, скорее всего, не дойти, но и достигнутый результат вполне может впечатлить вашего районного врача - психиатра. Нужна же ему какая-никакая практика. Будьте же людьми, подкиньте ему дежурный случай. Хоть и очень убогий. Не всем же быть Ван Гогами.
***
Ох, как же я его нахлестался, проклятого в этот Новый Год! Стыдно сказать - сначала мы пили его просто так, рюмками как алкашня какая-то, затем кто-то додумался наконец залезть в Net и вычитать рецепт потребления этого чудесного напитка. Оказалось, это целый ритуал (в сочетании с расплавленным сахаром высвобождается туйон только тогда абсент начинает овладевать твоим рассудком) и тут я выглянув в окно, принял сталинскую высотку за кремлевскую башню. Только пить надо не чешскую или отечественную дрянь а их дорогостоящие благородные аналоги.
***
Да Абсент это вещь, такого я честно говоря не видел. Блин, чел один у нас купил ботл и зажал хомяк млин. Всю скушал(сказал что идет спать и в одну харю походу без запивки),
Мы о нем вспомнили когда он пытался выпрыгнуть в окно, зашол на кухню и с криками влез на стол, и попытался прыгнуть в разбитое окно(разбил 2 бутки водки). Мы заперли его в туалете, а он там отгрыз се ноготь на ноге!!!! и измазал все кровью. Блин такого я никогда не видел это чтото, а самое главное что он очнулся сука ничего не помнит и говорит что это мы его пытали и били блин. Ваш абсент это блин штука видно токо я его пить не буду это точно.
***
Был реальный приход. Именно приход. В какой-то момент я поняла, что называли Зеленой феей. Шла домой. Ощущение ядерной зимы. Ветер, снег, какие-то уродливые в темноте постройки. По дороге наткнуласб на дохлую крысу. И ощущение еще больше усугубилось. Смерть. Холод. Тьма.
Вмдела себя в зеркале. Очень обострилось визуальное восприятие. Почему-то именно сейчас показалась сама себе безумно красивой. Смотрела на себя, на свое усталое лицо, на свои спутанные, льющиеся прядями волосы… И почему-то видела, что я очень красива. Глаза, обведенные черным, стали вдруг невероятно огромными и наполниличь каким-то фосфорическим зеленым светом. Конечно, понимаю, нехорошо так говорить, но… просто интересно было на какой-то момент почувствовать себя восхитительно красивой. Потому что обычно мне это не свойственно.
Что характерно, на этот раз мы абсент ни с чем не мешали.
***
Расскажу пожалуй как мы отдохнули в прошедшее воскресенье не без старого доброго абсентику :)
С утра мы с другом (назовём его Ю) решили ехать в один из картинг-центров Москвы поболеть за друзей, участвовавших в тот день в гоночном турнире. Разогнались мы как водица с утра пивком и на старых дрожжах Ю начал пошатываца ещё до окончания гонки. Мы решили взять у кого-нить в долг рублей 500 и поехать поесть в какой-нить Мак. 500-рублёвых купюр на нашу голову у дающего в долг не было и я взял целую тыщу, что сразу принесло результат - перед Маком мы решили съесть по салатику прямо в картинг-центре и чего-нить такого долбануть… на глаза попался абсент, ну что ж, сказано - сделано и мы опрокинули по 50 грамм. На душе стало теплеть, и когда турнир окончательно завершился мы развели друзей ещё на 200р в честь его собственно успешного завершения, хотели выпить пивка, но абсент был даже дешевле и вопрос отпал сам собой. Приняв ещё по 50, мы отправились в Мак на Пушкинской. Тут нас уже начало колбасить. Вокруг нас с трёх сторон были другие столики. На одном из них сидел, закройте глаза и представьте себе… ботанического вида школьник с кучей какой-то жратвы и ГАЗЕТОЙ МК!!! (да-да, с заголовками типа “Срочно в номер: Бабушка огрела матюгальником сотрудника ГАИ!”, дык вот это было незабываемое зрелище - этот школьник читает МК развалив её на полстола и ЖРЁТ ЭТО ДЕРЬМО ИЗ МАКДОНАЛЬДСА!!! :) Вообщем от смеха у нас заболели животы и более того, нас стали забавлять и люди, сидящие с других сторон тоже. Ну что может быть смешного в парочке сидящей за столиком и о чём-то воркующей? :) Карочи говоря, доели мы с трудом ибо живот от смеха болел невыносимо…
***
Когда я сильно залился как-то абсентом на голодный желудок у меня даже начались глюки. Почему-то зеленые, под цвет напитку. Я лежал, а на потолке над моей головой начали водить хоровод, множась приведения Лизуны (в “Охотниках за приведениями” был такой). Когда их количество достигло семи, кажется, штук, они слились в одно огромное приведение и поперли на меня. Я начал орать ;) и это чудо, испугавшись, улетело в потолок, оставив на нем после себя еще на полчаса зеленое расплывчатое пятно.