Я становлюсь какой то злостной мигерой.меня выводит из себя любая мелочь, я тут же срываюсь и ору как ненормальная, или истерично рыдаю.я перестала себя контролировать.кажется, последняя капля и я просто взорвусь.во мне столько боли, гнева, обиды, что я уже не знаю, что с этим делать.я лишний раз боюсь куда то сходить или с кем то заговорить, потому что поток этой нескончаемой гнили тут же начинает литься из меня на невчем неповинных людей.и все потому, что нет рядом никого, кто бы дернул за руку, успокоил, подобрал нужные слова, помог морально.но нет этого.самое сложное, что близкий и родной человек с каждым днем становится все дальше.и дело не в километрах между нами, нет.дело в том, как мы сами позиционируем наши отношения.ты с самого начала четко разделил, что, мол, это мои проблемы и они тебя не касаются, а твои проблемы не касаются меня.так и живем.но это совсем не отношения.где же поддержка и отдача?мало одной инфантильной любви.нужно выкладываться на все сто.увы, отдачи я не чувствую.и это еще больше добивает то, что копиться.я боюсь потерять тебя, ведь я уже не я буду.но я не могу тебя к себе привязать, заставить правильно жить, жить так, чтоб был толк.ведь от твоего образа жизни одни проблемы.я конечно тебя люблю, но жить как ты, не хочу.я бы многое отдала, чтоб вложить в тебя те мысли, что терзают меня изнутри.жаль, что это невозможно.очень жаль.