Каждому из нас приходилось отпускать людей, вот только я не думала, что будет настолько тяжело. Вот серьезно, сколько времени прошло, сколько воды утекло, а я все еще помню человека. Не по себе от того, что он приходит во сны, что кто-то где-то говорит о нем, но еще печальней, когда некоторые люди до сих пор связывают вас вместе, ибо просто не могут поверить в то, что вашего «тандема» больше не существует. Сама мысль об этой персоне вызывает такие смешанные чувства, которых я раньше-то и вовсе не испытывала: страх, разочарование, обида, злость, смирение, тоска, влечение.… И просто миллионы воспоминаний. Воспоминания - это вообще штука жестокая - как только начинаешь отвыкать, забывать, отпускать, они сразу захлёбывают, не дают дышать, еще и слезы иногда вызывают. Воспоминания - это мое больное место, моя самая ранимая часть, поэтому я не могу терпеть, когда роются в моем прошлом, при этом напоминая мне о каких-то вещах. Нет, конечно же, есть вещи, которые я с удовольствием вспоминаю, но есть и те, которые я просто ненавижу. Так вот и с этим человеком связано настолько много всего, что просто тошно становится только от осознания того, что вас когда-то связывало. И вот конкретно не повезло, когда остались общие фото. Я никогда не стираю фото людей, которые были мне когда-то дороги, потому что они важны мне до конца, даже если я не признаю этого. Так вот и снова загвоздка, с этим человеком так много этих фото, что голова кругом идет: сидишь, пересматриваешь и опять вспоминаешь, а иногда даже не вспоминаю, а просто туплю в фото, потому что не могу переключиться, потому что опять начинаю думать об этом человеке. Иногда осознаю, что остановилась на одном месте, что не двигаюсь дальше, но лично я начинаю понимать почему. Знаете почему? Потому что я не смогла сказать всего того, что хотела сказать, чем хотела поделиться. У меня так много несказанного, так много я не смогла (или не захотела) объяснить. Я каждый день подсознательно корю себя за то, чего не сказала, и каждый раз думаю: «А не позвонить ли? А может лучше стоит лично поговорить?». Но нет же, еще ни разу я даже не попыталась набрать номер, а если бы случайно встретила в городе, то прошла бы мимо, сделав вид, что я просто не заметила. Я злюсь на себя, что при всей моей решительности и уверенности я просто не могу начать первой, просто не могу уступить, и если бы я знала причину этому, я бы, наверное, что-то изменила… А хотя нет – я прекрасно знаю причину: причина тому моя гордость, которой воистину слишком много, которая давит меня, не дает мне делать первые шаги, которая, собственно, очень часто спасала меня от унижений и «никчемунеприводящих» разговоров. Но теперь мне хочется уступить, прийти первой, попробовать что-то выстроить, хотя я прекрасно понимаю, что до сих пор виню человека, может, где-то даже держу обиду, но больше не злюсь и ведь и вправду готова принять и выслушать, но проблема-то в том, что человек тоже не сможет прийти ко мне. Может, по тем же причинам, по которым я не могу, а может по другим.. Может, я сделала слишком больно, а может наоборот помогла, и ему теперь достаточно опыта от меня. Я без понятия, и это поражает меня, потому что я не понимаю, как можно было поломать все в неведенье настоящих намерений. Никогда не считала себя глупой, но часто совершаю ужасно глупые поступки; считаю, что понимаю людей, а человека, с которым было прожито так много, понять не смогла: считаю, что я сама могу за себя решать, но когда наступает момент важных решений, я теряюсь, нуждаюсь в помощи. Никогда не смогу понять себя в том или ином, сейчас хотела бы все выяснить, понять для себя, что же я делала не так, но, к сожалению, пока кто-то из нас не решится пойти на встречу, я так буду гадать, что к чему, и никто не сможет мне объяснить. Могу сказать только одно: никогда не оставляйте разговоры незаконченными, потому что это будет с вами еще очень долго, и еще, мне кажется, что нужно прощать, и, кажется, я наконец смогла. A.B.