Прошу покорнейше простить и даже не читать мой бред, но вот не знаю я, что делать, и конкретно написать не могу, потому что есть те, кто могут это прочитать, но и не написать не могу, потому что мой личный дневник, увы, советы давать не умеет, лучшей подруги у меня нет, да и вообще как-то туго у меня с друзьями, так разве что по старой памяти остаются, а вот просто взять и сорваться куда-то или на что-то мне не с кем, у всех есть кто-то ближе, а если и нет, то мне самой именно перед этим человеком ракрываться не хочется, я прочитала тут где-то цитату, что-то типо вспомните себя год назад, кто-то стал ближе, кто-то стал дальше, но вышло так, что за этот год, мне стали дальше все мои друзья, у меня больше нет лучшей подруги, а когда-то я гордо говорила, что у меня их даже не одна, ближе стал разве что один человек, мой бывший лучший друг стал моим парнем, называется живи будь счастлива, но что-то не так, что-то не ладится у меня, я часто считаю себя плохим человеком, вот же восклицают люди, что остальные люди дерьмо, хотя о себе думают, что они лучше всех, впереди планеты всей, врожденный эгоизм никто не отменял, но вот должны же сами эти дерьмо люди ощущать себя дерьмом, так что апплодисменты в студию, я ощущаю. не знаю почему, может потому что я лицемерю, продолжаю общаться с теми, кто неприятен, а за спиной говорю, что они меня бесят, ведь нельзя же так с друзьми, я часто вру, даже забиваю на вроде как близких мне людей. просто вроде все хорошо, все отлично, нет врагов, со всеми хорошие более менее(ну почти со всеми) отношения, есть парень, мне бы поговорить с кем-то по душам, но не хочу раскрываться я тем, кому раньше раскрывалась, вот по детски обидно, что нет такой подруги у меня, раньше была, да не пошло что-то, вот прямо какая-то детска обида, что ли. с мамой у меня не такие близкие отношения. ну не настолько чтобы рассказать ей то что у меня на душе сейчас, на самом деле полностью никто меня не знает, даже я сама. а хочется мне приключений, отрыва, того, что я еще не испытывала, хотя должна была по логике, вдь у меня для этого все есть, воти мне иногда кажется, что лишена чего-то, каких-то чувств мне не додали, так что я не могу что-то испытывать, или время не пришло. мне 17 и вся жизнь впереди, но вот пдумаешь, а вдруг этого и не испытаешь никогда и становится страшно.
я ни на что не жалуюсь, не могу сформулировать толком что-то конкретное, просто что-то не ладится у меня и все, надо выговориться, а некому, так что дорогие слеящие и лучайные гости моего поста, можете это не читать, но знаете это такое ощущение присутствия, что чисто теоритически меня выслушали. я уже однажды поплатилась за личный пост на вьюи. окончательно потеряла одного человека. ну вот надеюсь этот не окажется тем же, поэтому конкретно никого ни ругаю, ни обвиняю, и пусть просто мне повезет хоть на этот раз. а может я удалю пост через пару дней. но мне уже легче, спасибо интернет.