Устала. Одинаково каждый день. Всё будто повторяется уже который год, будто кто-то перематывает пленку на понравившийся кадр состояния покоя. Заявить что я недовольна, конечно же нет, ведь найдутся те, кто искренне и, даже с завистью позавидуют моим будням, в которых я скулю от безысходности. Порой мне кажется, что я полная дура, которая объевшаяся постоянством капризничает от собственного нарциссизма. Но нет, я не такая, я понимаю, что я счастливее чем кто-либо другой и тернистый путь царапает их судьбы, пытаясь буквально выдрать кусок эйфории. Ступаю по истоптанным дорогам, захожу в распахнутые двери, смотрю в повторяющиеся лица, покупаю привычные продукты и критикую выученные наизусть мысли - а это, кстати и, есть мои будни.
Иногда сама ловлю себя же на мысли, что смотрю в пустоту, не замечаю мелькающие фигуры, мигающие фары машин и светофоры, только чувствую трещины на асфальте, они чем-то напоминают мне искривленные извилины мозга некогда бодрствовавшего человека. Я не смотрю в глаза - я вижу куда вы смотрите, я не запоминаю то, что вы мне говорите - я слушаю ваш голос, потому что в звуках спрятано намного больше, чем в вашей словесной бутафории.
Во мне есть что-то застаревшее, которое никогда не исчезнет из моего организма даже переходя в состояние водного испарения. Мне не хотелось бы думать об этом, но наверно это невозможно, потому что за отвержением мысли следует многоголосный диссонанс моего телесной и душевной хроники. К чему мне лишние проблемы? Этот механизм невозможно остановить, потому что тогда остановится и моя жизнь - я просто потеряю смысл. Но для других я не окажусь потерей, скорее наоборот приобретением. Ведь кислорода тогда станет на выдох-вдох больше.