Что-то просто не так.
Или же до ужаса «все верно»
Привычка заламывать руки, вытягиваться перед окном, в которое выдыхаешь дым.
Пишу логическое начало, логический конец, и совершенно не ясную середину отчета моего бреда, что я уже привыкла называть «талантом»
И просто не могу успокоиться. Не могу сохранить кончики пальцев.
Они совершенно истерты об кремень, об клавиши, бумагу, чьи-то руки.
Точно так же как стираются губы. И уже забываю лица.
Лица ли?
Меня поглощают стены, я учусь соблюдать порядок, готовить.
К чему все это? Ведь не будит «для кого». Потому что сердце еще не вылюбило, или же еще и не начинало. Все страдает за других. А я пишу, пишу, курю. И представляю, что вновь пишу.
Что-то новое. Что не будет цитироваться, читаться, чувствоваться.
Желание родиться на десять лет раньше. Сейчас бы я была бы кем-то. Кем-то хорошим, Кем-то любимым. Кем-то ничтожным. Кем-то знающим. Я бы могла сравнивать, а не подбирать сравнения. Я бы настрадалась на десять лет раньше больше, совершила бы все ошибки десять лет назад. Я бы желала родиться на десять лет позднее.
Дадада, я помню «всевтвоихруках». Вот только руки уже не способны что-либо удержать, они опустились навсегда, вслед за атрофированным сердцем. Сколько этих печатей еще будет? Да нисколько, их просто нет. Они нужны пока есть тот, кто сможет их украсть.
О БОЖЕ, что за чудовищное чувство «обычности, деградации, посредственности, тупости…»? Кому и что я все так хочу «ЧТО-ТО» доказать? Да никому, всего лишь на всего банально пытаюсь докричаться до себя. Но где? Где она? Ге Я? А она просто улетела, не оставив письма, но оставив пустоту в своих обещаниях.
Да прибудет Дождь. Да прибудет Моя погода. Да прибудут Те Что Смогут Все Это Увидеть. И тогда мир взорвется.
Это не страстность, это просто лихорадка о жизни. Свободное время, и самореализация бездельности, что так привыкли называть «талантом». Нет, не талант, что нужно годами действиями подкармливать. А это «не знаю как назвать» - всего лишь прокуривать.
(с)