В эту неделю я просто не я. Я никогда не чувствовала себя больше в какой-то тесной ловушке, чем в последние несколько дней. Когда я писала тот пост-печальку в четверг вечером, стало легче. Я подумала, что он выполнил свое предназначение, удалила его, но не надо было. Потому что все, что вылилось в окошко текста, после удаления как будто вернулось назад. Вот он, смысл личных постов. Из тебя выливается немножко этой мутной грязи, и тебе легче. Поэтому я еще раз напишу. Серьезно, все я делала эту неделю по вечерам - это приходила и залезала под одеяло с ноутом в темноте, там это ощущение липкого большого осьминога вокруг меня уходило. Я ничего не готовила, не ходила на фитнес, не прибиралась толком. Есть вообще не хотелось, двигаться не хотелось. У меня есть одна проблема, которая обычно поддается контролю и проявляется как nerdy little thing. В эту неделю она так разыгралась, что я ничего не могла сделать, это было сильнее, все, что мне хотелось - упасть с балкона головой вниз.
В ноябре я думала, как же доживу до сентября. Еще полгода, как же смогу. Кто бы знал, как это растянется на самом деле. Знаете, несколько лет назад я отказывалась даже говорить об отъезде из-за одной причины. Потом, когда я кое-что поняла и решилась, это все равно держало меня, я знала, что должна и хочу уезжать, но одновременно хотела, чтобы меня остановили. И меня остановили, только совсем не так, как хотелось. И когда это случилось, теперь, я поняла, что скучаю по тому городу. Я скучаю по своей сестре, я скучаю по своим мечтам. Не о какой-то безумной свободе от родителей или ночным прогулкам. Нет. Это было, но было другое, гораздо более важное. Быть с кем-то вместе бесценно. Я скучаю по этой свободе. По неповторимому ощущению, что я не одна, свободе от всех этих little things. Ощущению, что я могу дышать. А конкретно в этом маленьком тесном городе нет никого из тех людей, кого я бы хотела видеть рядом 4 часа в сутки, их здесь просто нет. Я благодарна за все, что у меня есть здесь, что я имею возможность делать, как жить. За все, чему я уже научилась и к чему пришла. Я безумно рада, что это так, и спасибо за это. Но это вечное ожидание, что жизнь начнется? У меня уже не легкое недовольсво, которое мотивирует. Я просто скисаю.
Я знаю, что все происходит по причине. У всего она своя. И в конечном итоге даже после того, что сейчас кажется бессмысленным и грустным, мы приходим к чему-то большому и хорошему. Это правда. Я все знаю. Но от знания мне не легче. Я знаю, что должна чему-то научиться на этом. Знаю, что легко не бывает. Но устала, что все дается так (с психологической точки зрения) трудно. Я не говорю, что в другом месте будет легче. Просто движение необходимо. Сегодня пошла и заставила себя приготовить нормальную еду. И это тоже помогло почувствовать себя лучше. Это тоже движение.
Слышишь, если ты читаешь хотя бы эту строчку, движение тебе необходимо! Жизнь - это прекасно, со всеми ее грустняшками и печальками, это удивительное приключение. Но она тебя не ждет, она бежит вперед быстрее света. Каждую секунду от платформы отходит новый поезд, который уже никогда не вернется. ХВАТИТХВАТИТ ХВАТИТ СМОТРЕТЬ ИМ ВСЛЕД. Ничего не жди, просто хватай все, что попадается под руку, используй каждую секунду, чтобы начать жить!