Итак, в кое то веке решила написать о своих мыслях сюда, благо есть на это время.Я не знаю как у меня получилось пережить всю эту дикую, безвыходную ситуацию, но сейчас смело могу сказать, да, время лечит, я убедилась. Было и плохо, и страшно, и невыносимо больно, истерики были ежедневные, думала еще немного и все, сил, терпения меньше с каждым днем. Я думала это на всю жизнь, думала такой любви не будет конца никогда, пожалуй впервые в я ощутила весь вкус чувств.Сегодня я удивляюсь сама себе, куда все ушло?где это?под конец я так боялась признаться самой себе что все, это конец, я отпустила, это как потерять цель в жизни, вроде бы все хорошо, но чего то не хватает, верьте или нет боли тоже может не хватать, особенно когда она была такой продолжительной, изнуряющей и тут в один момент, по щелчку пальцев, этого не стало.Теперь мне легко, хоть я не могу объяснить как это произошло, но мне ничуть не обидно за себя, мне все равно, плевать.это было не со мной…твердо знаю, что ничего не зря, я благодарна, СПАСИБО ТЕБЕ!за все, за все счастье, только с тобой я испытала столько эмоций, так много всего впервый раз, все с тобой, все вместе, это была настоящая искренняя любовь, это была семья)) теперь я редко вспоминаю эти моменты, но в них я светилась как солнышко и могла быть доброй, ласковой, нежной, веселой и главное настоящей, пожалуй с этой НАСТОЯЩЕЙ стороны меня знаешь ты один. Боже мой я была такой открытой, маленькой и доверчивой))) наши походы в кино, по магазинам?прогулки под полящим солнцем, дождем, снегопадом) я никогда не скрывала ничего от тебя, всегда рядом с тобой была такой какая я есть…..теперь как говорят "обожглась на молоке, дую на воду" я не подпущу ближе чем на километр к своей душе не единого, мне сложно поборотъ этот страх, я реально боюсь отношений, Плохое я не помню. Правда, мне и неприятно вспоминать да и не зачем, что было то было, бог тебе судья, я пережила и спасибо ему на этом, судить тебя я не в праве.меня немного пугает, что эти отношения сделали меня такой, жесткой, грубой и может даже черствой, теперь среди моих повседневных дел больше мыслей о поступлении, больше веселья, но не такого беззаботного как раньше, это как в песне"клубы, вписки и курсы английского" может это еще потому что у меня так давно не было свободы за два года, а тут девочка дорвалась Теперь я счастлива жить так, это другое счастье но все же оно есть, мне в нем более менее комфортно находиться, с тех пор как у меня началась эта новая жизнь, с чистого листа, я не проронила ни слезинки-это, на мой взгляд, показатель того, что все отлично, перед сном я говорю господу богу спасибо за то что у меня все хорошо, а не прошу об этом.тебя я не забуду никогда, в моем сердце навечно впечаталась эта сладкая теплота и уют, я любила, я прожила любовь