дурацкое состояние преслудует уже несколько дней. только ничего не радует и не улыбает. ну в принципе как и всегда. только в этот раз нет того, ктобы понял, не сказал при этом глупого вранья "все будет хорошо". ощущение, что будто на американских горках в аду. страх, преслудуемый 2 года так и не прошел. просто его некому отогнать. каждый день будто живешь в том дне, когда утром у тебя все ахуенно, просто все есть что ты хочешь. потмо ты ложишься спать, а просыпаешься через несколько дней. ты видишь белые стены, воняет всякими медикаментами, то-то что-то говорит, подходит медсестра и тычет в тебя сразу несколько иголок, а из тебя торчит еще одна и 6 капельниц в день. и ты лежишь и не понимаешь, ничего не понимаешь. как бдыто ты в параллельной вселенной. как так? всже было хорошо, я ведь только лягла поспать. а тут уже прсото вся жизнь изменилась с ног на голову и ничего не помнишь, отказываешься понимать. до сих пор отказыаешься. а все вокруг говорят что "ничего страшного". все "понимают" тебя. а все хорошо в принципе да, прекрасно. когда игодка 4 раза в день тебя ждет. а потом просто на тебя нападает апатия и всех теряешь. абсолютно всех. становишься другим человеком. потому что тебя потряс эмоциональный ужас и изменил тебя. и даже не хочется улыбаться. потом просто весной что-то снова происходит. и уходят остальные. а тебе не хватает кого-то. кого ты любил, кому ты верил. не хватает смс по утрам и на ночь. не хватает просто людей которые могли улыбнуть, когда ничего не хочется. прсото не хватает тепла. в жару +40 пальцы кочанеют от холода. разве такое возможно? а потом ты треяешь интерес ко всему, тем более к жизни. зачем жить без смысла?зачем жить, когда никому не нужен?