я половину вещей не знаю зачем делаю…не знаю для чего…зачем ее сначала удалила и теперь добавляю? теперь, когда нашла столько причин, чтобы оправдать свой поступок…не знаю..она для меня как была, так и осталась родной…со всеми выходящими и входящими спецэффектам…почему тогда так веду себя..потому что такая я родилась..та, которая не считается ни с чьим мнением и которую ничего не интересует кроме себя самой..хотя тут возникают сомнения..ну да ладно..не об этом.Этот год с самого начала начал учить…сначала ссорой с Иркой..не думала, что так на меня это повлияет..потом помирились…но с того момента ссоры…у меня постоянно эта мысль бродит в голове…почему я так поступила с ней…та, которая дороже всего была и та, которой стало возможно слишком много в моей жизни и чьи ожидания я могла не оправдать..меня научили не бояться..и быть с теми, кого любишь…может действительно старею..просто мне она нужна..просто в понимании, что она со мной.общаться…да действительно..общаться не хочу сейчас с ней…по той же самой причине, что я просто не знаю, что ей сказать, опять оправдания-бред..не буду…и не хочу повторять то, что я уже начудила..мне нужны были эти каникулы, что бы понять, кто для меня дорог.а кто идет в расход.Как не прискорбно, я пошла бы на край света только за двумя…при чем самое интересное, что за ней бы скорее.Это мое отношение к ней.по мимо него есть еще страх…она знает мое прошлое, которое я упорно хочу забыть…и не корить себя больше за него, ибо принять я его во веке не смогу.не знаю..возможно я глупо поступила и на самом деле мне следовало лично ее бы найти и с ней поговорить…но я как обычно в своем дебильном репертуаре по отношению к ней ныкаюсь за чем-то..в данном случае за экраном монитора.А ведь изначально таких родных людей мне было трое…был еще Ким…как оказалось..жизнь имела другие ставки…Я больше всего боялась потерять ее..потому ушла первая и сама…Может простит…почему-то я в этом уверена….но может это мой идиотский эгоизм…а может не простит..в любом случае она никогда не уйдет из моего сердца…просто именно осенью вены взрывает все воспоминания, которые были у нас…люблю ее….хоть иногда даже не так смотрю на нее…прикидываю другие ей роли…другие линии поведения и характер..а еще эта презентация…постоянно на рабочем столе и постоянный просмотр..и ни разу не было такого, что бы она не вызывала у меня слез…может я слишком ограничена в чувствах, что бы ипытывать такое ощущение…но я знаю точно.что хочу продолжать поддерживать с ней хоть какие-то отношения…говорят, что парни всегда возвращаются, а девушки уходят на всех..в очередной раз это доказало, что я гибрид) Всегда ваша (с) LN