Как же идеально Хью Лори Грегори Хаус описывает меня сейчас.
Обычно я не пишу в блог, когда все хорошо. Честно? Я не верю людям, когда они пишут о чем-то по-настоящему счастливом в блог (я говорю не о новых покупках, подарках и тп.). Мне кажется, что такое даже в ум не приходит. Если человек пишет, что все просто замечательно - это причина, чтобы задуматься, что же у человека не так. Во всяком случае когда у меня все отлично_прекрасно_превосходно, то я не пишу блог. Почему? Я не знаю. Просто не хочется. Не потому что мне не хочется делиться этим с кем-то; нет, мне хочется, но мне почему-то не приходит это в голову. Мне просто хорошо и я наслаждаюсь этими моментами. Ну конечно же бывают исключения, как и в каждом правиле.
Вот и сейчас, я пишу в блог не потому что у меня все замечательно (хотя так и было вчера, позавчера), а потому что все ужасно. Я не буду писать почему мне плохо, ведь самые родные и любимые знают почему. А здесь мне писать об этом стыдно. Да.. и вправду очень стыдно.
Мне просто надо выплеснуть весь негатив. Сорваться даже нет на ком. Боже, может мне на бокс пойти? Там хоть можно хорошенько отдубасить грушу, представляя ненавистного человека. Или же в же в тир сходить.. повесить кое чью фотку и оторваться на ней по полной.
Мне правда нужно отдохнуть. Сил уже ни на что нет.
Так хочется один раз проснуться и осознать, что я сильная. Что я способна на все. Я готова на все. Но нет, каждый день - это лишь осознание того, что я слабачка. Я не могу ненавидеть человека, который причиняет мне столько боли. Но ведь я должна, мне стоит его ненавидеть. Был бы это какой-то парень, я бы плюнула, забила, послала, забыла. Но это не какой-то парень, это слишком родной для меня человек. Почему самую большую боль причиняют нам именно близкие? Почему этот человек считает, что у него есть право на то, чтобы я страдала? Почему ему все время надо искать отмазки, чтобы оправдать себя? Ведь лучше сказать всю правду, как она есть. Почему нельзя сделать все как лучше? Почему?! Мне кажется, что однажды я просто не выдержу. Меня просто напросто сломали. Такого не удавалось никому.. а этой мрази удалось.
В такие моменты мне хочется напиться. Напиться в хлам. Но я же приличная девочка. Куда уж мне. Не курю, не пью, не колюсь, допоздна не гуляю. Но все равно, видимо этого недостаточно, чтобы просто любить меня. Я ведь ни о чем сверхъестественном не прошу. Но кого это ебет?
И мне сейчас так нужен человек, который поймет.. который успокоит. Но где блять все эти люди? В Крыму, КЗ и Молдове? Пздц.