Я чувствую что скоро сломаюсь.
Если я все еще жива, где тот мой оптимизм, что был когда то?! Где та вера и надежда?!
Иногда мне хочется просто не жить, чтобы ничего не чувствовать, чтобы вовсе не бороться, но я понимаю что это не выход.
Это так глупо, кто-то сейчас живет свои последние секунды жизни и они веселяться в последний момент, а у меня всего лишь то проблема которая никак не влияет на мою продолжительность, а грустно и больно так, будто бы тебя на куски сейчас разрывают. Я готова все сейчас отдать лишь бы все наладилось.
Это полностью меня убивает.. до всех глупых мелочей. И если я не умерла физически, то морально меня уже почти ни капельки не осталось. Одной мне уже не выбраться из этого дерьма, а я до сих пор как дурочка наивная верю в то что могу обойтись без посторонней помощи.
Сильная я? Да? Но вот только уже вовсе в это не верится. Где ж я сильная?! Не было и дня… и ДНЯ чтобы я ни одной слезы не пролила. Я и бороться уже не могу, единственное на что способна, так это закрыться дома и просто плакать, не понимая за что мне все это?!
Почему кто-то ничего не ценит, никак не старается и ему все даром дается, а я из кожи вон лезу и мне становится еще хуже.
Я боюсь. Просто не понимаю что делать. Если бы ничего не было, я бы правда была отличной девчонкой, отличной подругой, чьей то девушкой, дочкой, матерью черт возьми. Но я не могу, у меня в голове уже ничего не осталось кроме плохих пессимистичных мыслей. А люди то и делают дальше, что разочаровуют меня каждый день, да какое им дело до меня?!
Ведь так, ты нужен только единицам и все, а на других тебе должно быть наплевать. Я бы рада была быть тем человеком которому тупо на всех насрать а уж тем более кто зделал тебе больно, но я не та, и не железная тоже чтобы все это терпеть.

накопилось