Мне не хочется писать. У меня нет желания, совсем. Но если я не напишу что-то, то сойду с ума от кошмаров и чувства вины. Я любитель избегать конфликтов. Я не люблю их. И дело не в том, что я не смогу одержать верх и утопить своего противника. Дело в том, что я обладаю слишком огромным чувством вины. Я так воспитана. У меня внутри что-то щёлкает, и я просто ухожу от проблемы, потому что я не хочу портить день ни себе, ни человеку, который в это т злосчастный день явился моими оппонентом. Я не люблю портить с кем-либо отношения, потому что обстоятельства бывают разные. День бывает разный и мнения, мнений очень много и зачем спорить и убеждать кого-то, если я всё равно останусь при своём, а другой человек при своём. Но бывают такие моменты, когда ты просто не можешь терпеть, когда ты понимаешь, что слышишь полный абсурд и не можешь не вмешаться, потому что иначе никак. Я сделала это, я вмешалась, в итоге всё закончилось огромной болью внутри. Меня мучает всё то, что окружает этот случай. Я никогда не хотела быть таким злым и страшным человеком. Но любого можно вывести, если знать какую кнопку жать, а этот человек знал. Я не хочу извиняться и не хочу просить прощения, моя вина лишь в том, что я услышала полнейший абсурд, который все игнорирует, но, а как же человек, на которого весь этот абсурд сваливается огромным комом каждый день? Я просто не выдержала. Но в итоге поплатилась я и мои чувства. Я не сожалею о сказанном, я сожалею лишь о том, что не нашла достаточного количества аргументов, во мне была лишь огромная ярость, я не помню, чтобы когда-то чувствовала нечто подобное. Я не думала, а делала и кричала, думать было слишком тяжело, было такое ощущение, что я пытаюсь включить лампочку, которая уже давно перегорела и требует ремонта или же замены новой, а я всю жму на выключатель в надежде, что она загорится. Я не могу простить тех слов, сказанных в мой адрес, и мне не за что просить прощения, потому что это мой дом и оскорбление самого дорого у меня же дома даже моему родственнику и в той форме, что было сказано, не позволено. Я думала о её чувствах, а она о моих нет. Ни на секунду не задумалась, я уверена. Единственное, на что меня хватило, это закричать, что есть мочи «уходи», попытаться собрать всю волю в кулак и прекратить всё это, я попыталась упокоиться и отвернуться, было поздно, но зато я не давила на самое больное. Да, я была груба в высказываниях, мне это не казалось грубостью, но возможно ей казалось, но я говорила чистую правду, но не задевала за самое живое. Что положило бы конец всему, а она сделала. Как она вообще могла? Она не заслуживает прощения, хотя я должна простить в первую очередь себя, а потом её, потому что больно мне, больно за то, что я вышла за рамки себя, я не такой человек, но я не вышла за рамки добродетеля, я рада, что удержала себя хотя бы от этого. Мне жаль, что родители теперь буду пребывать в странном отношении с данным родственником из-за меня, но только из-за этого мне совестно, из-за них, мой полёт в бездну был вызван упоминанием мёртвого, но живого во мне, хотя самые низкие оскорбления касались именно самого главного человека в моей жизни, но во мне всегда срабатывает данная защита, когда кто-то говорит так о нём, я не могу это объяснить, это какая-то странная связь, которую мне приписывают и которую я ощущаю в такие моменты. Сейчас мне действительно легче, зачем в окружении именно МОЕЙ семьи нужен человек, который открыто и бессовестно раскопал всю ту боль, которые мы пережили, которую я всё ещё переживаю, бывают воспоминания и я не могу их понять или объяснить, мне сложно, но я знаю то, что знаю и я знаю, что мама говорит мне правду. Потому что я чувствовала это и чувствую. Мне жаль её, она не любит конфликты с «семьёй». А она вынуждена находиться сейчас с ней в таких отношениях из-за меня, мамы там не было, она слышала лишь с моих слов, но она прекрасно знает, что так сильно меня задело и она знает, что сказанное было правдой, но она также знает, что так нельзя, нельзя было такое говорить мне. Она ни за что не попросит у меня извиниться, я могла бы это сделать для неё, я не гордая, для неё я бы смогла закрыть глаза на подлость… Я сделала бы это, но для начала мне нужно простить, я прощу, но видеть этого человека снова и снова я не хочу и не хочу, чтобы мама, хоть ей это и нужно, общалась с ней после всего, что она сказала. В этом был смысл, она, можно сказать, облила её жизнь грязью, даже если мама хочет общаться с ней, потому что это родственник, для неё это свято, я не желаю ей этого, всё будет казаться фальшивым после тех слов, всё будет наигранно, пусть её окружает искренность, хотя, скорее всего, она просто переживает из-за меня.