сильно.до жути сильно.дрожь в коленях - как будто сейчас выйдешь перед миллионной аудиторией и начнешь толкать речь о каких - нибудь разработках и достижениях.а на самом деле сидишь и пишешь признательное письмо.с надеждой, что тебя поймут и примут.ведь любовь между душами? ну правда? критичный взгляд в зеркале, косые взгляды опротивевших людей и до одури сильная боль в груди. а я оказывется сильно слабый. сильно нервный. сильно одинокий. только батарея греет по ночам. и то - только внешне. нет плеча, в которое можно было бы уткнуться. а я хотел сам стать плечом. но мне не поверили. и я ведь говорил - мне эта жизнь не нужна. она и не нужна. не была, и теперь уже не будет. я не хотел никого обижать, уходя. я хотел на прощание поцеловать именно её руки и посмотреть именно в её глаза. но она в мои смотреть не захочет. кто бы узнал о нашей маленькой тайне? никто бы не узнал. всё бы было. а мне говорили уйти отсюда, уйти из этого полного негатива и неприязни мира. мне предлагали. я отказывался. а теперь предлагаю сам. потому что всё слишком сложно для неё. а обузой я быть не хочу. никогда не был, надеюсь. хочу подавиться собственной кровью. захлебнуться ею, и умереть в луже, стекающей по ступеням. "кому нужна твоя гребанная душа?" - спросил меня один человек. а мне ответить нечего. наверное, никому. хотя сердце и пытается вбить в голову другое. скорее, это надежда. надежда, что меня еще любят и ждут. надежда и вера. а любовь сидит в сторонке и размышляет, что делать дальше, пока мы втроем нервно курим.