В общем, этот пост будет очень личным. Я, сама по себе, человек очень восприимчивый, меня не так трудно задеть чем-то, удивить, очаровать, отвергнуть. И сколько себя помню, где-то очень глубоко внутри, я очень тщательно старалась погасить в себе это странное качество. Но как выяснилось - невозможно. Потому что я - это я. И глупо было бы себя переучивать или пытаться быть тем, кем я не являюсь. /т.е. пытаться казаться какой то сильной, что ли, пытаться делать вид, что мне все, как говорится, по боку. / Нет, это не я. Я вовсе не такая и быть такой я никогда не сумею. Я очень тяжело переживаю, какие-либо ссоры или недопонимание в отношениях с людьми, даже если мне человек не особо важен. Что уж говорить о людях, которыми очень дорожу.
Так вышло и у меня. Всюду преследует страх - привязаться к кому-либо. Это, действительно, страшно. Потому что тебе важно каждая мелочь, связанная с этим человеком, я ведь сейчас не о каких-то отношениях с противоположным полом говорю, нет, хотя и это снова не исключение, тем не менее, я сейчас говорю о дружеских отношениях, об отношениях, которые мне очень тяжело даются. Когда я начинаю общаться с человеком, я не могу предположить, что через некоторое время начну неустанно ждать встречи с этим человеком, буду ждать того дня, кода смогу поделиться чем-либо с ним. И вот как назло, когда такое происходит, то все. Пишипропало. У этого самого N-ного человека включается режим: "Забей". Да, по-другому и не назовешь. Я, конечно, понимаю, что не одна я такая с такими проблемами, но, тем не менее, когда такое происходит, я чувствую себя абсолютно одинокой, брошенной, раздавленной - это самые жуткие ощущения, которые я испытывала за свою недолгую жизнь. Что делать в таких случаях? Я понятия не имею.
Сейчас пишу сюда этот пост, но только потому, что не могу держать это все в себе, да и есть огромное желание, так сказать, исповедаться. Но, я ведь знаю, что человек, которому посвящается этот пост, скорее всего прочет это. Как бы ни хотелось. Ведь думаю, что никому не хочется выглядеть жалким неудачником, которого в очередной раз кинули, правда? Вот и я не хочу, но если так случится, что ж. Знай, пишу от чистого сердца, буквально не понимаю о чем, потому что пишу потоком, как мысли идут. Но о тех сказанных мною слов, я отказываться не собираюсь, потому как считаю, что я абсолютно права, к сожалению. И если ты все-таки прочитаешь это, то… Не знаю, правда. Я просто очень огорчусь и разочаруюсь в своих прежних словах о нашей дружбе, если до тебя все это не дойдет, и ты ничего не поймешь. Ведь совсем не сложно, хоть раз признать себя не правой, даже не виноватой, просто не правой.
Повторюсь, конечно, но я не знаю… Правда. Просто дико неприятно и я не понимаю, как вести себя дальше. Заминать эту тему и пройти просто мимо - я тоже не хочу.
