Только, что прочла этот пост и просто не смогла сдержатся. Год назад..зима-весна 2011 я "влюбилась" в парня по имени Артем. Он живет в Питере я в Киеве, но это не мешало нам общаться. Я никогда не зависила от парней, в том плане что я не настолько нуждаюсь в мужском внимание. Я люблю себя сама, я могу себя развлечь, мои друзья это могут. Но отношения я не любила и не люблю. Для меня это скорее в тягость, чем в радость. Поэтому я в середине 2010 создала страницу фейк где я и познакомилась с ним. Сама того не понимая, я поняла что очень завишу от этого человека. Я не могу назвать это влюбленностью и тем более любовью, потому что этого не было. Но я настолько привыкла к этому человеку, что сама мысль о том что мы сотнях километров друг от друга не давала мне спать. Мы с ним планировали, много планировали. Мы давали друг другу глупую надежду. Это разрушило меня и мой внетрений мир. Мы не часто с ним сорились, но даже если у нас были размолвки они длялись не долго. Я мало кому рассказывала про это, знали только самые близкие. Для меня долгий период времени это было темой под семью замками. Расстались мы очень тяжело. Не хочу обмусоливать все, но наше расставание длилось около 3 дней. У всех свои причуды. Уже как год может больше, я вернулась на свою реальную страницу и живу своей жизнью. Иногда я захожу на ту страницу и смотрю переписки с разными людьми. И когда я читаю, что я писала ему, мне совсем не стыдно…а я чувствую собственную глупость что-ли. От того, что я не замечала некоторые слова, фразы. Когда ты перестаешь чувствовать привязаность, ты уже замечаешь не просто фразу в общем, а каждое слов, без маски привязаности. Теперь я живу реальной жизнью. Я знаю, что такое иметь отношение с человеком по интернету который живет очень далеко от тебя и я скажу вам: Это не дает вам двигатся дальше. Вы не видите никого РЕАЛЬНОГО вокруг, не замечаете знаков внимания. Вы зависимы полностью от интернета. Я носилась с телефоном везде. Я спала, ела, ехала, ходила, была кинотеатре. Везде. Поэтому уж лучше жить в реальном мире, чем питать пустые надежды и лишний раз чувствовать себя разрушеным.