кажется сегодня у меня день откровений. не часто я вот так сажусь и делюсь своими мыслями. отвыкла если честно. больше года не занималась подобным, я имею в виду, в таком количестве. Но. сейчас не об этом. есть еще кое что, мучает меня очень долго, почти год. и я все еще не могу решиться. Вот в чем дело, прошлым летом была в гостях у бабушки и дедушки около недели (со стороны папы). и впервые за 9 лет мне не было больно. Вообще то в детстве я была там каждое лето, каждые каникулы и праздники. Всегда с папой. А после, в первый же год несмотря на все утешения с их стороны у меня не то что душевная боль, у меня каждая частичка тела хотела взорваться от боли. Все. абсолютно все напоминало мне о нем. я родилась и выросла в этом доме, с ними. а на деле не могла даже находиться по близости. В общем, я перестала ездить, видиться, разговарить с ними. Тогда это было легко, точнее это было легче всего. а сейчас, вроде и боль прошла, и взрослая, есть номер телефона..но что сказать после того как гудки заменят родной голос? я вот понятия не имею. и за это я себя ненавижу. тогда я была ребенком, было легче. сейчас мне 18, их не было в моей жизни очень долго. я даже не в состоянии позвонить и поздравить их с днем рождения или с новым годом.. да вообще с любым праздником. от мыслей у меня начинается паника, и меня трясет. надеюсь после того как этим летом я приеду к ним на недельку хочь что то изменится. и так весь год "летом, я встречусь с ними летом. я все исправлю ". самовнущение утещает.