мне грустно очень-очень…не люблю я эти праздники.. А ещё сама убегаю от своих проблем..=/

И что я так разозлилась из-заэтих сердечек…сама не понимаю…Максим, прости.Я чувствую себя очень виноватой.

Сейчас во мне очень странное чувство.Такое как когда хочется умереть под музыку и печатаешь так медленно переживая каждую буковку…в ритм…и эти многоточия…капли дождя….всё вместо запятых…у меня руки дрожат…хочу почувствовать человека…капли и тепло…и чтоб асфальт пах и был тёмным…я помню как мы гуляли….пошёл дождь[прости], град и было волшебство…вероятность, что именно ты порчитаешь это невероятно мала, на что я и надеюсь…я не люблю это вспоминать, но оно само…-как так ? - не знаю.

Это не больно…за себя обидно, но себя нельзя жалеть…

Иногда я жалею, что стала именно такой, что не верю в Бога, что не верю в чудо, что не сентиментальна, что такая…

Эти люди убили во мне много доброго и чистого.Знание мерзости людей не придаёт уверенности, только неприязнь к жизни.

Я чувствую сейчас, что-то очень страшное…иногда я думаю, что очень мало сделала, что нельзя просто уйти так и не узнав многого, а иногда думаю, что лучше умереть не увидев всей грязи, ведь ещё не увидев я же могу предположить как бывает.И я попросту не хочу так…

Никто не воспринимает всерьёз моих мыслей о суициде.Нет, нет, это не угроза, чтобы все резко меня полюбили…это лишь мысли…всем это кажется невозможным, но и подвешивание кажется невозможным, и любовь 2-х парней порой кажется невозможной, и смерть….кажется она никогда не придёт.