Прошла половина июня, а для меня лето так и не началось. Первые дней 10 я, может, и развлекалась, гуляла и так далее, а теперь мне приходится сидеть с младшим братиком, а с ним особо не погуляешь. Если только во дворе, да мне нужна компания. С ним так быстро устаёшь.. Какой-то невероятный энерджайзер, спать вообще не уложишь. Только с помощью хитрых уловок: 3 Cпасибо маме, что научила: 33
Как ни странно сейчас я уже не буду ныть, как у меня всё плохо, грустно, депрессивно и тд. Зима уже прошла, переломный момент тоже, весна была отличной, впереди самое крутое лето, из всех, что у меня было. НАДЕЮСЬ. А вот следующей зимой снова поною :) Как-то так получается, уже третий или четвёртый год, что в конце осени и зимой у меня постоянно переменчивые настроения, всё ужасно, я устаю, нервничаю, переживаю. И пик всего этого приходится на январь-февраль. Но как только наступает весна, всё налаживается, и последующие полгода у меня вообще нет поводов печалиться. Так что на данный момент всё прекрасно :)
А именно:
1. Мне привезли Данилку. Несмотря на то, что он непоседа и порой выводит меня, проливая на себя сначала кефир, а потом компот, как сегодня, я всё равно рада видеть этого милого малыша. С маленькими всегда весело, хоть и уж очень утомительно. Сегодня, например, мы устроили танцульки на кухне, играли в мячик, вчера рисовали и играли на синтезаторе, гуляли, катались с горок, с утра пели. Ещё он тыкает в мои игрушки карандашами, а потом типа извиняется и целует их. А сегодня так мило чмокнул маму в губы, а потом в носик. Ну как можно не обожать этого карапуза: 3
2. Я наконец определилась, на какой факультет хочу поступать. Более того, я даже знаю, чем хочу заниматься после учёбы в университете, представляю конечную цель и как её достичь. Всё, что осталось – это интенсивная подготовка к ЕГЭ, особенно по литературе и по математике, коль её не избежать ни при каких обстоятельствах.
3. Наконец закончились экзамены, и я безумно рада! Всё-таки ложиться в 4 утра, а вставать в 6 и 4 часа думать – это не ок. Да вообще думать не ок: 3 Шутка! Правда, немецкий, а именно устную часть, я завалила, наверное. Ну как, монолог был нормальным, а вот диалог не очень хороший, если не сказать плохой. Забыла все слова, пыталась переключиться с английского на немецкий, но в итоге результат, думаю, будет не отличный, но, надеюсь, и не плохой.
4. Я наконец осознала, как я скучала по одной няше и помирилась с ней. Браво! Поздравьте меня! Я попросила прощения. Нет, подвиг даже не в этом. Я осознала свою ошибку :) Нет, на самом деле я не скажу, что я не умею признавать свои ошибки и не могу извиниться, если действительно неправа. Просто некоторое время я не хотела ничего делать, думая, что не смогу вернуть общение, расположение, доверие; что всё будет как-то по-другому, не так, как раньше; что она пошлёт меня, в конце концов. Однако после моря слёз, ночной истерики и перечитывания старых переписок, а заодно странных желаний поговорить, погулять, поделиться и так далее, я всё-таки решила, что дружба или любовь – неважно, гораздо важнее ссор, обид, гордости и страха. Если человек тебе дорог, почему бы не извиниться и не наладить общение? Тем более, если ты прекрасно понимаешь, что сам виноват. Я не люблю ссориться и очень не люблю, когда люди доводят меня до точки кипения, когда во мне просыпаются все старые обиды и воспоминания неприятных моментов, после чего во мне кипит злость, и этот негатив я не могу изгнать ещё очень долгое время. Я всегда пытаюсь найти и нахожу во всём плюсы, и, когда их найти не получается, это очень опустошает. Так что я мысленно ставлю себе «+» и, надеюсь, что в следующий раз я прислушаюсь к разуму, а не к эмоциям. Кстати, мы помирились :) После пары неприятных сообщений, которые очень меня задели, хоть они и были справедливыми, я всё-таки получила то главное, которое меня успокоило и означало согласие на примирение. Конечно, сейчас ещё всё не совсем так, как мне хотелось бы. Я чувствую, что доверие уже не то, мало общения, и инициатива исходит с моей стороны, но ведь не всё сразу. Кто-то мне сказал, что не стоит возвращать прошлое, мол, если мы поссорились, и я не захотела продолжать то, что меня так не устраивало - значит, так тому и быть, это просто не мой человек. Но если я чувствую, что скучаю, хочу общаться, вспоминаю и думаю о человеке, по-детски радуюсь, когда нам удаётся хоть немного поговорить, посмеяться, да банально поздороваться – не это ли главное? Какая разница, что было, и из-за чего мы поссорились. Важно лишь желание всё возобновить. И совсем необязательно возвращать прошлое, совсем наоборот. Если мы тогда поссорились, значит, что-то было не так. Тогда зачем всё повторять? Нет уж, я хочу, чтобы всё было по-другому, не так, как раньше. И если спустя лето я так и буду хотеть сблизиться, и она тоже этого захочет, я просто засуну свою критичность в жопу и дам шанс нам обеим открыться и раскрыться, и всё будет круто. Ох, давно меня эта тема парила, и я очень рада, что сейчас всё более-менее наладилось. Всегда бы так: 3
Ещё я задумалась о возобновлении общения с некоторыми людьми, но пока не знаю. Пока что я не уверена ни в них, ни в своём желании. Всё-таки чем-то они меня отталкивают. Блин, достало почти всегда быть лидером в отношениях и всё делать самой – начинать общаться, сближаться, ссориться, мириться (хотя тут чаще другим приходится это делать: всё же я стараюсь не давать много поводов обижаться на себя, но разное бывает), расходиться и снова всё восстанавливать. Хочу, чтобы теперь всё делали за меня, а я сидела, как король, и думала: «С этим буду общаться, с этим не буду. С этим буду, с этим не буду»: 333
5. И наконец – ЛЕТО! Впереди море веселья, новых знакомств, открытий, приключений.
Единственное, что теперь меня волнует – это, как всегда, самореализация, при чём именно в творчестве. Меня достало, что весь мой креатив и безумное множество идей так и остаются «сидеть» у меня в голове вместо того, чтобы вырываться наружу и побуждать меня к действиям. Не знаю, почему я до сих пор не начала свой «проект», мысли о котором меня посещают чуть ли не с февраля. Вообще я не понимаю, почему идеи, от которых я действительно загораюсь, со временем начинают казаться нереальными. Получается так, что, чем больше я о них думаю, тем меньше у меня уверенности в себе, в успехе этих идей и в их нужности как для меня, так и для окружающих. И это всё безумно напрягает, угнетает и не даёт покоя. Однако если я хочу поступить туда, куда решила, то некоторые их моих желаний и планов мне просто необходимы. Автоматически снова встаёт вопрос о жестокой расправе с ленью и о целеустремлённости. Эти два года мне вообще нельзя просрать, иначе все мечты об успешной карьере и внутренней гармонии так и останутся несбыточными, но желанными мечтами.
Фуух, ура! Мне нужно было выговориться, и я это сделала. Всё-таки твиттер классная вещь, но 140 символов слишком мало для того, чтобы высказать все свои мысли, а их у меня обычно много. Думаю, вы заметили :) Да и друзья чаще заняты собой и меня слушают в пол уха, а Сашу я уже достала говорить одной и тоже. Наверное :) А на тумблере как-то скучно, и там у меня подписчиков в 10 раз меньше, хоть это не главное.
Надеюсь, у вас тоже всё классно, клёво, чики-пуки, заебись как круто и тп :) Желаю всем круто провести лето, получить хорошие результаты по экзаменам, помириться с людьми, которые вам дороги и забыть все обиды, понять, какое чудо ваши братья и сёстры, понять, чего хотите, сделать всё, что давно или недавно планировали и найти себя. Ох, как это странно желать всем добра ахахах Шутка-шутка!
P.S.
Писала всё это в ворде, так как боялась, что браузер может закрыться и не сохранить, а ворд всё пишет с заглавной буквы. Короче, что-то мне понравилось, поэтому не буду переводить на строчные буквы :) Наверное, я уже начала меняться и взрослеть&hellip ;))) ) Смешно, да)
Будьте счастливыми няшами, как я ;)