иногда так и хочется выговориться. почему мы не можем ходить к психиатру или к психологу, как за границей, и рассказывать ему о том, что нас мучает. и быть уверенными, что какие-нибудь пездушки не разболтают на пол города? не принято. сразу скажут, что не дружит девка с головой. и остается лишь один вариант, когда хочется выговорится, - блог. он не "предаст и не расскажет никому". по крайней мере никто не знает, кто как выглядит. по крайней мере, никто из моих знакомых не знает, что я веду блог. так вот. понимаю, что все и так залито соплями (но вы еще мой блог на тумблере не видели :D), но мне надо выплеснуть все это. разговаривать с кем-то я не могу так откровенно, поэтому это единственный для меня выход. это мой секрет.
так вот. я вам расскажу вою историю.
два года назад. 10 июня на 20ти летие (на свой день рождения) я устроилась на работу на предприятие. я еще не знала во что мне это все выльется.
естественно на всех предприятиях есть мужчины, на которых все вешаются. и если не все, то большинство пускает слюни при их виде. я не стала тем самым исключением. но этот человек не был с нашего предприятия. он у нас закупал кое-что. это не столь важно. кто любил по настоящему, кто ощущал это чувство меня поймет. я с первого взгляда как увидела его просто не могла оторвать глаз. такое ощущение, что молния меня огрела. потому что по телу прошлась такая дрожь, оторую обычными словами не передать. и это не прекращалось. достаточно было просто его взгляда и мое состояние доводилось чуть ли не до оргазма. это были самые прекрасные секунды. да и его реакция просто меня сбивала с толку. да я вообще не могла слово из себя выдавить. реакция его заключалась в том, что он когда видел меня в далеке. в метрах 10.. он останавливался и смотрел на меня пару секунд и когда я переходила невидимую дистанцию он уходил. Это меня напрягало. А если мы встречались в коридоре и шли навстречу друг другу, то он вообще не спускал взгляда и смотрел в глаза. мне иногда казалось, что он даже не моргает. я могла выдавить из себя только это тупое "здрасте". Боже, ну почему я такая идиотка. Не зря говорят, что надо ковать пока горячо. пол года мы как лози пялились друг на друга. и больше нчего не происходило. кто бы знал, что чувствовала. это не передать словами просто. и вдруг.. в один "прекрасный" момент, как сейчас помню. 14 февраля. я понимаю, что все эти взгляды закончились. это не объяснимо, но я вышла из нашего здания. он стоял у своей машины и меня как буд-то облили ледяной водой. я понимаю, что все. этих моментов никогда больше не будет. и знаете моя интуиция меня не подвела. с того самого момента его как будто подменили. больше нет этих остановок. смотрит он теперь на меня только так чтоб я не заметила. может просек, что он мне нравится? ну и я ему нравилась. иначе так бы не пялился. и теперь я на протяжении полтора года пытаюсь выкинуть этого человека из сердца. он моя не сыгранная партия. мой провал. и самое обидное, что он моя первая настоящая любовь, а не влюбленность. понимаете? ЛЮБОВЬ. это идиотское чувство, которое заставляет делать человека сумасшедшие вещи. даже после этого всего я попыталась с ним завязать разговор, он был и есть очень милым. таким медведем. он действительн такой. высокий. взбитый. аппетитный такой. и есть в нем, что-то притягательно. да и сейчас он пытается как-то заговорить. сказать что-то. но поезд уехал. позже я узнаю, что у этого человека есть дена и 2 деток. естественно я не могу больше принимать каких либо действий. я завидую его жене, которая может его любить и лицезреть его каждый день. я завидую его матери, которая родила его и которая будет ближе всех других женщин на свете.
поэтому я хочу уйти с этой работы, чтоб забыть его. чтоб не мучить себя. морально это все вынести невозможно просто. я знаю, что больше я его тогда не увижу. это будет трагедия. самая настоящая трагедия.
самое ужасное заключается в том, что я ищу черты лица в лицах жругих мужчин. и даже умужрялась находить его "двойников". в другом городе. ездила за покупками и наткнулась на него на площади. он был настолько похож, что я опешила. но глаза были голубые, а не серые.
в субботу у меня опять получилось добиться этого взгляда от него. и он обалдел от моего внешнего вида, да и все остальные мужчики обалдели. я была просто восхитительна :D
вот мой секрет.
глапо конечно это все. но это больше всего меня терзает из нутри. ведь нет ничего страшнее безответной любви.
и я рада, что он просто где-то на земле дышит. пусть он будет счастлив!
полюбить то человека была моя самая глупая ошибка!
