Я снова чувствую, что я совсем одна. Как нелегко это осознавать. Я не могу так, я нуждаюсь в ком-то близком, в человеке, который всегда будет рядом, где бы он ни был. Я хочу, чтобы человеку было интересно как у меня дела, чем я занимаюсь и что у меня на сердце, ведь даже если я молчу, это не значит что я не переживаю или не думаю о чем-нибудь. Мне страшно. Я боюсь остаться совсем одна в самое сложное для меня время. И как тяжело осознать, что именно так и будет, вот сейчас, совсем скоро. Сейчас я останусь одна, надо поступить, предстоящие переживания о появлении нового человека, тоска о потере все того же нового. И я понимаю, что я никому не нужна, совсем никому. У кого-то парни, у кого-то другие подруги, кто-то ближе, чем я. И не с кем поделиться, некому рассказать то, что я действительно чувствую. Мне кажется, что вот сейчас я готова рассказать все кому-то с улицы, чтобы человек вообще никогда меня не знал, хочу понимания, мне кажется, кому-то со стороны будет понятнее мое состояние, чем самым близким, которых почти не осталось. И ведь, правда. Сколько бы мне не говорили, что они рядом и со мной, ведь никого нет, сейчас роднее те, с которыми я общаюсь всего неделю и толком не знаю их, но ведь они рядом и я чувствую, что вижу их, хотя и им я не нужна по той же причине. Я не знаю что делать, снова вернулась та я, по которой все так скучали. Непонятная, грустная и вечно о чем-то думающая я. И снова здравствуйте.