А знаешь, я не жалею, что мы познакомились, я даже этому рада. Отложила у себя в памяти на долгое время. Ты именно тот человек, который дал для меня удволитворительные впечатления. Конечно, я смирилась с тем, что мы не вместе уже совсем давно. Посмотрела на эту всю прошедшую с нами ситуацию и вспоминая ее, начинаю краснеть. Мне стыдно за свое поведение, наверное я просто потеряла голову, когда была с тобой. Напридумывала себе выше всех гор. Воплатила свои фантазии в реальность, не посоветовавшись с тобой. Ты наверное смотрел на меня, как на маленькую девочку, держащую впервые в руках свое счастье. Принимала все твои слова всерьез и делала из них свою реальность. Свое продолжение, корого никогда бы не существовало. Ну чтож только когда я, действительно, поняла то, не чего не будет, я тонко посмотрела на все свое поведение. Я бы тоже испугалась такую. Но я понялал одно. Когда ты у меня спросил " веришь ли ты, в любовь с первого взгляда? " - я ответила нет. Я пронзительно вникла в эти слова и поняла что верю. Уже, даже есть опыт. После того, как я узнала от друга, что между нами не чего не будет, мои последующие действия были настолько искренними, что я сама себя удивила. Я благодарю тебя за эти чувства. Я незнаю почему, это же была не радостная новость, но я ощущала такие прикосновения чуств, что такого я не получала даже от самого великого счастья ребенка. Я бы хотела еще их испытать и стремилась к ним, все время, когда мне было одиноко. Но такого же рузультата я не добивалась никогда. Эти наигранные капли были лишь жалким подобием тех, которые были желанными. В тот момент, мне хотелось, что бы ты видел это все и понял, насколько мне плохо и почувствовал все на себе, но такого никогда бы не случилось. Я уверенна в этом. Мне хотелось с тобой поделиться кажой мыслью, проходящей в тот момент у меня в голове. Эти мысли переполняли весь разум во мне. Мне было на столько больно, что я чувствовала, как каждый мой нерв пронизывает меня с головы до пальчиков ног. Я не могла остановиться. И только когда я успокоилась, я уже окончательно поняла, что уже не чего не вернуть. Все то, что я делала - это было слишком. И это все зря. До сих пор, у меня в плей-листе играет та музыка, которую я слушала в тот момент, когда я была в другом мире. В своем. Мне хотелось дождь. Сильный ливень, что бы моя душа промокла на сквозь. Я не верила в свои мысли, в эти сообщение, в эти слова, написанные другом. Мне не хотелось видеть это, но приходилось. Наверное последующие время я жила мечтами с тобой. Я не могу выйти из этого мира. Мне хочется существовать в нем. Но так никогда не будет. Ведь такого не бывает. Только если, в детских сказках " они жили долго и счасливо". Наверное, я до сих пор интересуюсь твоей личной жизнью, ревную тебя к твоим нынешним девушкам, считая что ты моя собственность. И понимаю, что все те слова, которые ты мне когда-то говорил, они радуются им. Ты насыщаешь жизнь неким лучом радости. А самое главное какой-то непонятной надеждой. Дающим все. Иногда хочется упасть на зимний промерзщий асфальт, от снега, и мокрым от проходящего ливня, бьющего очень больно по плечам, оглянуться вокруг, неувидеть тебя и попасть в свой мир опять.. опять задуматься о жизни, сделать все возможные выводы. Привести все не решенные ситуации к логическому концу, которому никогда не будет продолжения, в прочем так же как и нашим отношений в плане близких людей. Это невыносимо обидно, но время лечит. С этим, через промежуток месяцев, я смирюсь окончательно и логически. Когда я была с тобой, я забывала все свои принципы. Все свои желаения и пыталась угодить тебе лиж бы в чем, пыталась не поставить тебя в неловкую ситацию, была для тебя, как мне казалось комфортным окружением, котрорым хочется быть все снова и снова. А на данный момент, я бы просто была бы довольна тебя видеть, что бы обновить, тот самый, родной образ илюзий, представленный в голове. Что бы вновь и вновь, себе повторять, что это не мое. И действия с тобой в реальной жизни будут ограничены принципами друзей, даже не близких. Невозможно выплотить и продумать все в мельчайщих подробностях, в своей фантазии видя твои глаза, проекциируя твой голос и создавая те фразы, из услышанных и выбранных мной букв, те слова, которые я хотела бы от тебя услышать. Это будет не " я тебя люблю ", слишком бонально. И не " ты мне нужна ", - старо. А просто, " я бы хотел с тобой провести свое свободное время, не больше чем, на пол-метра от тебя ". Пол-метра до тебя - ведь это тоже мечты.Пустые мечты, и только по краям ноплненные тобой.