Я тут вот сижу, время 12. Впринципе уже пора идти спать, но мне пока не хочется. Лето всё-таки, как никак. И ещё…не менее важная штука-мысли. Боже, они отаковали меня с головой. Сижу и вспоминаю то время, когда мы расстались. И он стал встречаться с другой девушкой. Мне так тяжело думать, что он был с ней, обнимал, целовал. Блин, да просто что он вообще был с ней рядом. Вспомнила, как было тяжело. Когда в отместку тоже пытаешься найти ему замену, а блядь, не можешь! Потому что в каждом ты видишь только его…И ещё и называешь всех его именем. Его имя было со мной везде и по всюду. Оно преследовало меня постоянно. И образ..главное-образ. Он постоянно преследовал меня в прохожих. Я видела его в каждом парне. А если не видела, то всё равно старалась отыскать, чего бы мне это не стоило. Так не хватало его тёплого и родного голоса. не хватало просто его. Внутри всё так болело.Плакать уже тоже не было сил..Просто ходила по улицам, как мешок с мясом, кожей и костями и старалась улыбаться. Но хоть они меня не кинули..Спасибо Вам! Но потом настал такой момент, когда он вернулся. Я конечно же простила его(куда мне было деваться). Но в душе я ненавидела себя за это. Что простила его. Ведь он причинил мне столько боли, слёз и страданий. А я вот так сразу и просила. Был страх внутри, что я снова окажусь обычной игрушкой…либо заменой, пока у него никого нет. Вроде и стараешься расслабиться, поверить, а нет сил. Я бы может и забыла конечно, перестала накручивать. Но когда человек переживает такую душевную травму, то ему реально необходима реабилитация. Сколько она будет проходить-я не знаю. Но надеюсь, что в скором времени я окончательно убежусь, что он не лгёт мне больше, и что я не замена, а настоящая любовь. Может конечно, если когда нибудь кто нибудь это прочитает, вам станет смешно от прочитанного..Вы подумаете:Ну как?? Ну что в нём такого хорошего?? Как можно так убиваться??
А дело в том, что в нём всё хорошее. Даже недостатки. Я люблю и их. А убиваюсь я потому, что я человек. Да, все мы люди..но многие из нас имеют зверинные инстинкты. Кому то лишь бы получить физическое ублажение, да и хватит тут. А я человек, и мало того, человек с большим сердцем и большой душой, в которых для любви много места. Мало того, нервы очень слабы, и душа очень чувствительна и ранима, на самом деле. Пусть многие думают, что я эгоистичная скотина и живу для себя. Нет, я умею жить для других, пусть они это не видят и не ценят! и осудите меня только после того, когда переживёте такое сами(не дай Бог, конечно) ну или хотя бы попробуйте вникнуть в каждую строчку, слово, букву и может тогда вы поймёте, что все мои слова вытекают не просто так. Я не умею выражать своих эмоций и чувств, поэтому мне было просто важно излить кому то душу.