Мама разбила кружку, сотни мелких осколков разлетелись по кухне. Разбила мою кружку, мою… ей уже три года, она много со мной пережила, и смех и слезы, и мои бредовые мысли и глубокие раздумья. В каждом осколке красовалась моя жизнь, мои мечты, все то, что я сделала и не успела, каждый осколок кричал и вопил, о том, что есть моя жизнь, но они никогда не собирались вместе, поэтому я плохо представляю, что есть Я, какие у меня цели, чего я хочу?! Я с каждым днем понимаю всю неопределенность, это как стоять на светофоре, видеть, что загорается желтый свет, и думает, бежать, не дождавшись зеленого, или же постоять, и ты колеблешься стоя на этой грани, но не долго, я же на ней зависла.
У меня внутри странное ощущение бунта. Хочется сделать что-то из ряда вон выходящее, что-то за что потом будет жутко стыдно, но зато будет что вспомнить! Надоело быть доброй, надоело всем улыбаться, надоело играть крошечку-хаврошечку. Скучно! Нужен бунт! Море было тихое, мягкие волны перепрыгивали через друг друга, разноцветные парусники, как сахарное драже, рассыпались по водной глади, но вдруг, морю стало скучно, оно решило пошалить и порезвиться, поднялась буря, волны накрыли все вокруг, все разбились о берег и скалы…и тишина…
Вот и мне хочется встать и пойти в мороз на улицу в одной футболке, прийти в универ и ни с кем не поздороваться, встать посередине пары и сказать, что мне не интересен этот предмет и выйти, подойти к незнакомому парню близко близко и спросить: «Хочешь?», на его ответ: «Да», ответить: « А я тебя нет», засмеяться и гордо уйти, бегать и валять всех прохожих в сугробы, кидать в них снежками, танцевать вокруг шеста в автобусе, приехать к тебе без приглашения и нарваться на твою маму, мило ей улыбнуться и познакомиться, а после кружки чая сказать: «А не хотите ли вы выйти, а то я очень хочу вашего сына». Хочу разбить окно, или бегать по магазинам, меряя все подряд и устраивая дефиле прохожим, подбегать к влюбленным парочкам и кричать: «А он плохо целуется, ну по крайней мере со мной вчера было плохо». Уехать в другой город автостопом, доехать до границы Америки и просить пустить тебя через нее, хотя у тебя нет даже паспорта, да и на русском никто тебя не понимает, а потом позвонить потерявшим тебя родным и сказать, что бы забрали тебя от сюда, при чем так просто, как будто ты находишься на соседней улице. Сидеть и слушать как все на тебя орут, так как ты не появлялась дома дней 10, и понимать что они орут из-за того, что тебя очень сильно любят и очень переживали.
Странное желание, мой мозг выплевывает, бредовые идеи того, что бы я могла сделать плохого. Ветер гудит в ушах, а может быть в голове, он гуляет там, пытаясь нашептать единственно верный и правильный способ. 1, 2, 3…музыка в наушниках, ритмично стучит сердце, ноги быстро бегут по тропинке в лес, 4, 5, 6… чего же мне не хватает? 7, 8, 9… Свободы? Ощущений? Эмоций? Чувств? 10, 11, 12… целей, мне не хватает целей в жизни.
Сегодня я хочу, наделать глупостей, завтра я захочу смотреть слезливые фильмы, через неделю захочу прыгать с парашютом, а через месяц уехать в другую страну. В этом вся я, сегодня хочу это, завтра это. Но одно я знаю совершенно точно, я хочу, что бы мир стал добрее, а эмоций стало больше.