Все сегодняшнее кажется мне делом будущего. Я так давно этого ждала, что впору не только удивляться, но и нервно курить на балконе.
Отпуск начался. Полгода бесперервыной работы. Только сейчас начинаю понимать, что послужило причиной моей резкой смены настроения и приема на работу.
Поначалу, когда только начала встречаться с Денисом, я задерживалась на работе, чтобы в очередной раз не залезть в контакт и не написать ему. Гордая, что тут скажешь. Потом это постепенно перерасло в спасение от интернет-зависимости. А когда цели закончились, просто – в суть существования. Я растеяла все творческие навыки, стала мало читать, писать, реализовывать все то, что у меня более ли менее получалось. Не знаю, то ли период подошел такой, то ли сама во всем виновата, но к весне я почувствовала неладное: сложилось ощущение, что работа закручивает меня похлеще всякой центрифуги. ну, предсьавьте, просыпалась я в 6.30 утра, собералась, бежала на работу, в 13.00 уже мчалась в универ, сидела на лекциях, а после голодная прибегала домой. И если завтра был семинар, то приходилось сидеть до ночи. На трех выходных, что были положены мне по трудовому контракту, я ленилась, посещала кафе и беспутно тратила заработанные деньги. было, конечно ощущение ужасной гордости за собственную самостоятельность. Я смотрела на одногруппников и злобно ухмылялась. Эта жалкая кучка еждевенцев поголовно щебетала о нарощенных ногтях, не выделенных деньгах и ночной жизни. А у меня не было ни на что из этого времени. В какой-то момент, я просто «отслоилась» от группы и стала самостоятельной единицей, которой было не только наплевать на сложившийся педагогический строй, но и на всю иллюзию будущей успешной карьеры в целом. Я не дорожила ни своим поступлением, ни теми деньгами, что в меня вкладывали. Поэтому, меньше нервов уходило на сессию. А с каждым днем я вообще стала понимать - мало, что в этой жизни имеет значение. По крайней мере, это касалось речей преподавателя по праву и панических выкриков какой-нибудь ненормальной Яночки из моей группы.
Так, ближе к концу года, я все больше бегала, укутывалась в шарфы, читала биографии и была рада каждой встрече с подругами. Проще говоря, я выделила в жизни то целое, за что следует держаться. Денис входил в это число. Но как же я ошиблась. Судьба надломила меня 3 июля, когда я узнала причину всех моих расстройств относительно Д. И это не было одержимостью, нет, это было обычным нереализованным человеческим желанием. После того, как он оказался любителем мальчиков, я должна была впасть в кому, закрыться и накачать себя алкоголем до безумия. Но этого не случилось. Я работала. Да, я работала. По 12 часов, 3 дня. Должно быть, это помогло мне не свихнуться. Да еще и подсознание дало обратный ход в тот момент, когда в 10-х числах июля я из реалистки превратилась в побитую жизнью влюбленную бабу, которая подпитывалась короткими смс-ками от Жени и длинными звонками Энж из Америки.
Кто знает, почему все так сложилось? В это лето хотелось верить.
Да я и до сих пор верю, уезжая на Байкал.
Теперь, уйдя в отпуск, оставшись без интернета, я все чаще гуляю, все чаще пишу и страстно желаю снова влюбиться или написать интересный рассказ. Но честно сказать – ленюсь.
Работа навремя утихомиривала меня, не давала думать.
Можно сказать, работа изменила тот период, который наступил, продлился и кончился.
Впереди невероятные закаты и чайки на песке. Посмотрим, что будет дальше.