Впервые в жизни я себя обругала при другом человеке. Наверное это одно из достойных вещей за последнее время. Однако я ругала себя, о себе, про себя. И это есть плохо.

Как же тяжело думать не о себе, когда тебе 16. Я думаю, что научусь любить людей с возрастом.

Когда я шла домой… было не только темно на улице, но и в нутри. Дорога затягивала меня в свою черноту и я думала что вот вот провалюсь. Даже мои ноги не держали. Я чувствовала, что упаду. Туда. Вниз. За все, что сделала.

Кстати о боли. Ничего не было. И вроде бы. Всего 2 недели мы были "близки" друг другу, а сейчас. Прошел месяц, но пустота не убирается. Самое обидное, что если, якобы, влюблен, или любишь в первую очередь ты должен думать о том, кого ты любишь. Т.е. я должна махать рукой и улыбаться при встречах (а они увы происходят каждый день), желать ему счастья, и самой быть счастливый от того, что он счастли, даже без меня. Без меня…без меня. Фак. Я должна быть рада, что мы остались друзьями, я должна быть рада за него, потому что у него все хорошо, я должна быть благодарна, за все произошедшее. Но почему мне больно? и я вовсе не хочу что бы он был счастлив без меня. Эгоизм? Ты и здесь. Боже, дай мне сил, что бы я была за него искринне счастлива.

Саров такой маленький… меня удивляет, что человека, которого никогда в жизни не замечала, теперь вижу каждый день. Понимаете? Каждый Божий день. Я готова сойти с ума. Я уже сошла с ума. Мое сердце остановилось до лучших времен. Или вообще остановилось. Кто знает.