Мы общались…Ты начинаешь общаться с человеком, который давно запал тебе в душу. Которого ты полюбила, практически не зная. И вот первый день, он написал небольшое словосочетание, а ты уже вся в мыслях о нём. Ты понимаешь, как тебе нужны его сообщения, слова. Ты ждешь. Так проходит вечер/ночь, он пишет тебе о своём, а ты может даже не понимать о чём идет речь, но тебе интересно. Потому что ты любишь этого человека. Но вот наступает тот страшный момент, когда надо прощаться, это самое сложное. Ты уходишь с мыслю, что завтра всё продолжится. И вот наступает долгожданное завтра, ты вновь ждёшь его письма. Хотя бы одного слова. Ждёшь. А время идёт, и нет ни слова, ни письма. Слёзы наворачиваются, ноты терпишь ведь «ещё не вечер». Ты будешь ждать до последнего, хотя больше ничего не случится. Будешь перечитывать вчерашнею переписку часами, пытаясь найти в ней то, чему можно радоваться и надеяться на новое письмо. И так проходит день. День весь в ожидании. Ты уходишь с огорчением, но в то же время веришь, что на следующий день он точно напишет. Но всё это напрасно. Просто в тот вечер он решил поговорить с тобой, ты такая же для него, как и остальные окружающие. Просто в тот вечер было то, что ему стало интересно, и он решил поделиться. Поделиться с тобой. А теперь ему уже не интересно. Его больше не привлекает в тебе ничего. У вас больше нет общих тем. А ты сидишь и надеешься. Веришь. А всё зря. Ты отгоняешь от себя мысли, что не нужна ему, ведь он бы просто так не стал писать. А вдруг стал? Почему он не может просто взять и кому-нибудь написать? Но ты веришь, что такого быть не может. Ты пытаешься себя не накручивать. Думаешь, что у него какие-то важные дела, и он просто не может написать. Ты ищешь массу отговорок, но не можешь смириться с мыслю, что ему это просто не надо. И так проходит много времени/дней/недель. Ты ждёшь, веришь, что он ещё хоть, что-то напишет. Но он не пишет. Быть может, он уже даже и не помнит о тебе. Ему же всё равно. Ты стараешься не думать об этом. Но не можешь. Не можешь смириться с тем, что не нужна ему. Ты перечитываешь ту единственную переписку и улавливаешь то, что просто так сказать нельзя было. Ну, во всяком случаи тебе так кажется. Тебе пытаются успокоить, но ничего не помогает. Ты не можешь понять, почему он написал, а потом всё. Всё закончилось, практически не успев начаться. Это настолько больно и обидно для тебя. И всё равно, каждый день ты ждёшь и надеешься, что он напишет. Что просто он не мог, а сейчас вспомнил и напишет. Но этого не происходит. Он давно уже нашёл ту, с которой все разговоры более интересны, которая лучше его понимает, и возможно, нравится ему намного больше чем ты. Ты даже подумать об этом не могла. Ты ждёшь. Верно. Надеешься. Веришь. Ищешь поводы самой написать. Но их нет. Быть может, потому что это не твой человек. Не твои темы. Не твой тип. Но ты ждёшь. Очень ждёшь. Ведь должно случиться, что-то, чтобы он написал. Но ничего не случается. Ничего не происходит. Тебе это было важным. Для него нет. Ты дорожила каждым словом. Он просто писал, не задумываясь. Ты вкладывала в каждую строчку душу. Он думал о другом. Ты старалась писать, что-то красивое. Он даже не замечал ошибки. И ты после этого, всё равно ждёшь от него нового письма/предложения/слова. И ждать ты можешь долго, ведь тебе дорог этот человек. А он уже и забыл, что и когда писал тебе. Он не помнит, какая была главная тема, и в какой день это происходила. В отличие от тебя. Ты же помнишь каждую минуту. Каждое предложение. Каждую строчку. Каждое слово. Ты знаешь, сколько минут ты ждала его ответа. И помнишь, как тут же отвечала ему. Ты помнишь всё. Тебе всё важно. Но наступает такой момент, когда ты думаешь, поскорее высказать ему всё то, что уже накипело внутри. Ведь ты столько ждала первого слова. Но в этот же день оно стало и последним. Больше ничего не было, нет, и не будет. Он ушёл. Он забыл. Он не интересовался и не пытался, что-то изменить. Ему было не важно. А тебе становится очень больно. Ты пытаешься его не винить, ты думаешь, что сама в чём-то виновата. Ты не виновата. Просто есть та, которая для него важнее…