Я уже и не знаю куда и кому это сказать, придеться выливать свою душу суда, все что накопилось за это время.. Госпади.. я ощущаю себя пустым местом.. ни кем.. и ни чем.. не нужной.. Моя история довольно таки тяжелая, во всяком случае для меня, у меня есть парень, а может и нет. я уже не знаю ничего. но это не важно, важно что я люблю его. а он меня.. не знаю.. вообщем этим летом нам был или будет год.. за этот год мы пережили многое: скандалы, ругани, ссоры… и вот чем это обощлось мне.. Я сплю со свои мч, давольно долгое время, он мой первый, и последний, я не хочу что бы кто-то притрагивался или трогал меня кроме него… я всегда следила за циклом своих критчисеких дней, и тут уже 3 месяца происходит задержка сначала по 1-2 дня, в этом месяце на 5 дней, я пошла к врачу, на что она ответила мне: что из за постоянных сооры, я не выдерживаю, из за эмоцианального срыва, у меня происходит задержка кд, и вот что напугало меня до смерти: С таким образом жизни, и отношений, к 20 годам у тебя будет полная перспектива не вынашивание ребенка, или же бесполодие.. тут я как будто умерла на месте.. шла домой думая лишь об этом.. мой мч, очень хотел детей. от меня, всегда об этом гворил, говорил как только мне исполнится 18, свадьба, дети, мы даже были помолвлены…но три дня его просто не узнаю.. когда я сказала ему то что сказала мне врач.. он очень распереживался за меня.. гнал в больницу проверятся.. но я уверяла его что мне это не нужно.. мне нужна забота.. и нежность ласковых рук.. любовь.. тот улыбнулся обнял.. и пообещал мне.. но не проходит и часа, как опять мы ругаемя, он кричит на меня.. а я как обычно в слезы… только теперь в полную истерику, потому что вспоминаю слова врача.. и все эти 3 дня мы ругаемся… а вчера. . он просто бросил меня и ушел… сказав что делает мне хуже! но я ему сказала хуже чем то, что ты можешь уйти от меня, нет! мне будет ужасно больно… тот посидел.. встал и ушел… я неожидала такого предательства.. он всегда говорил что бы не случилось не оставит меня! а на самом деле.. я потеряна. И сейчас я испытываю то, что не испытывала раньше, это не описать словами