как тяжело перижить осень…
да и вообще трудно жить с душевным беспорядком, с душевным беспокойствием
впервые ощющаю что я не хочу сейчас отношений, вообще не хочу никаких обязательств, не хочу ничего
дружба это самоехорошее что есть
да любовь это тоже хорошо, это тоже прекрастное чувство, но от неёё столько плохого столько не нужного
да вконце концов от неё огромное количество боли, страдани
логичное объяснение моему состоянию - депрессия, но тут все гораздо запутаней
меня наверное многие поймут, но я все же выскажусь, не могу больше это держать в себе, трудно
знаете это наверное был первый мой опыт в отношениях где парень почти равесник, и самый ужасный опыт
я не люблю отношения где парень почти такого же возраста как и ты. он не понимает тебя и он еще не вырос
хорошо когда парень старше на 4 года или на 5 лет
тогда у вас есть гармония, понимание, когда он такой правильный
я скучаю по таким отношениям
у меня был парень разница у нас с ним была 5 или 6 лет
вот это были отношения, вот это чувства когда он тоже любит и любит больше чем ты
когда он боиться потерять тебя из за любой мелочи, когда он дорожит тобой
но отношения которые как сказка обязательно когда-нибудь заканчиваются, не знаю почему так происходит, почему кто - то не дает нам быть счастливыми с теми кого мы любими и кто любит нас, кто нам мешает.может просто мы меняемся, но ведь от этого наша любовь не угасает, а мы все равно уже не вместе
странно все это. но кому то явно не нравиться когда мы живем в гармонии с собой, когда мы счастливые и у нас нет проблем
а кто это?кому так хорошо когда нам плохо
в жизни каждого наступает тяжелый период.наверное сейчас наступил мой чаред помучатся. я конечно приняла его, мне очень тяжело и скрывать этого не буду. да в жизни по мне не скажешь что я страдаю там и все такое, но ведь людям не обязательно знать что со мной и как я.у них и до меня кучу проблем и переживайний поэтому делать вид "у меня все хорошо" правильно.
родительно уже порядком надоели своими поучениями. ты девочка! так нельзя! помоему я умная девочка и не глупая и это моя жизни все равно ведь когда-то они уже не смогут мне ничего сказать и запретить ведь когда-то я все равно вырасту и стану сама решать что можно а что нет, так смысл запрещать и ругать меня сейчас если через 3 года я все равно сделаю то что я хочу и как я хочу и все что они запрещали все запреты и наказания я даже не вспомню.это моя жизнь моя и я должна прожить так как хочу. я не маленькая и понимаю уже что хорошо, что плохо, что можнол и что нельзя.все равно когда я вырасту я сделаю то чего не могла сделать раньше.странно но сейчас я не переношу радителей, даже можно сказать ненавижу их они бесят меня раздрожают.была тема по сочинению "самый близкий человек в семье" а у меня нет таких.мне не близки ни мама ни папа ни сестра родная.я люблю и дорожу теми кто не так близок мне как родные. люблю сестру двоюродную, она всегда поймет меня, люблю подругу свою она мне больше чем подруга, всегда поддержит, настя наверное мне как мама ну в том смысле что очень люблю её. есть друзья и люблю всех кроме родных. домой идти вообще не хочется. я прихожу и мне постоянно хочется куда-то уйти спрятаться, чувствую себя не уютно, как-будто не в своей тарелки.это больно осознавать что твоя душа, что ты не принимаешь свой дом за то место где ждут тебя всегда.это наверное серьезная проблема.ну вот так вот у меня на душе.мне сдесь не понимают.хочется иногда подойти рассказать маме но прекрасно понимаешь что она не поймет не поддержит тебя а только осудит.хочется советов. действительно любви а её получаешь от тех людей которым ты считай никто.
круто наверное когда ты в семье одна когда все для тебя.а я в семье вся такая плохая. обидно очень.хочу поскорей вырасти и уехать уже от сюда уехать туда где мне будет хорошо.
а круто когда ты влюбляешься в паня и вы расстаётесь на этом.охрененно бля когда сидишь и говоришь ты не плачь, ты сильная, ты все переживешь. а почему другим все а одним ничего. я не понимаю почему такая не справидливось. вы скажите что нужно сделать я сделаю, не переживайте я не брезгливая и не крутая.просто хочется уже счастья.а то ведь я такая плохая.мне интересно чтоему было нужно в отношениях.что этому козлу было нужно отменя что?! обидно так когда отдаешь человеку все серде всю душу а он наплевательски относится ко всемуа все равно ждешь этого придурка и примешь его если он напишет или позвонит, ты примешь после всех его слов после своих слез и истерик и опять будешь мучаться и так по кругу но потом где-то через месяцев 6-7 ты переболей и все пройдет но ты так же отстанешься ода и уже ниодин парень который будет писать и пытаться стать твоимие, будет тебе не нужен.и это самое обидно
что забыть ты его не забудешь, и сердце не примет другого, даже если разум говорит да.