Мой папа о Евровидении:

- Бери камеру, я буду комментировать Евровидение!

- Если она в таком же платье будет в финале, я ее сразу вычеркну из победителей.

- Да тебе тыква эта на голову давит, там уже ко-ко внутри! Отмороженная, видно сразу.

- Так, хватит нам показывать этих старух в рекламе, мы сейчас на них смотреть еще будем.

- От седьмого надо избавляться.

- От какого седьмого?

- От тромбониста, который там сидит, за них болеет.

- Зачем избавляться?

- Потому что от седьмого всегда надо избавляться.

-…?

- Потому что обычно гонорар на равные доли делят.

- Так, если она финка шведского происхождения, то должна быть белой. Какого она рыжая?

- Эээ, крашенная?

- Тогда какого хрена она выперлась! Еще и поет на непонятном языке.

- Господа организаторы, уберите, пожалуйста, придурков со сцены!

- У меня даже мозг перестал работать. У меня нет слов.

- Ну, тут комментарии излишни: все понятно - молдовашки.

- Я думал, что песня с названием "Ватерлиния", будет немного другой.

- Например?

- Ну, что-нибудь про ватерлинию.

- Название не отражает содержания. :D

-. . и точно не в рыцарских доспехах. Или они под человека-амфибию косят? Тогда надо было ласты надевать.

- Да она специально покрасилась и в Финляндию сбежала. Небось в Швеции что-то натворила.