Кто - то хочет вторую попытку на любовь, кому то нужны деньги, кому то дружба. А мне нужен он. А его уже нет. И больше никогда не будет. Он умер полгода тому назад. Я до сих пор помню его. Это как помешательство. Помню его глаза, губы, волосы, голос. Всё, до последней клеточки. Иногда, даже кажется, что он рядом со мной. Вот уже как полгода, я смотрю на его фотографию Он..Его нет. Я не могу сказать, что он умер. Он просто спит или ушёл. Я предпочитаю думать, что мы расстались. Не так больно. На протяжении шести месяцев его мама приходит ко мне и плачет. Я не знаю зачем. Видимо, ей становится легче. Да и мне тоже. Она плачет навзрыд. Громко и долго. Меня это не утомляет. Я не знаю, откуда у неё берутся слёзы. У меня их уже не осталось. Каждый день на протяжении шести месяцев я глажу его маму по спине и пытаюсь успокоить. Но я знаю, что ничего не выйдет. Я не знаю что это и как, но на неё действует моё спокойствие. С каждым днём она успокаивается всё быстрей и быстрей. Успокоительные таблетки она уже не пьёт, но я всё ещё прошу её пить валерьянку. Она для меня, как родная мама. На наших запястьях написаны его инициалы. Так он всегда с нами. Со мной, его мамой, сёстрами и друзьями.
Вот уже на протяжении шести месяцев никто из нас не улыбался. Его друзья тоже плачут. Все плачут, кроме меня. Я больше не могу так. Иногда меня посещают сумасшедшие мысли о суициде. Но я знаю, что он не одобрил бы этого. Я верю. Я боюсь идти на его могилу, потому что тогда, я окончательно осознаю, что его больше нет. Он мёртв. Я не хочу. Нет, не могу больше так. Мне надо убежать..или уйти. В любом случае мне тут не жить. Да что там..мне нигде не жить так как раньше. Я ведь вина всему этому. Его родственники и друзья говорят, что я зря виню себя, но я знаю, что нет. Если бы я тогда не зарычала на него, если бы он не кинулся за мной, если бы я заметила машину..плакали бы сейчас обо мне. Ему было бы больно, но мне было бы всё равно. Так же как и ему сейчас.
Идиот! Придурок! Негодяй! Зачем он сделал это?! Зачем ему понадобилось бежать по машину?! Я того совсем не стою. Кажется, на глаза проступают слёзы. Как давно их не было. Я вытираю их пальцами, но они ручейками текут снова и снова. Глаза краснеют, начинают болеть, изо рта вырывается стон. Его мама подходит ко мне. Я не выдерживаю и кидаюсь к ней в объятия. Мы вместе плачем. Первый раз за шесть месяцев я не скрываю чувств.
Похоже, всё кончено и я наконец осознала это. С таким грузом..я не смогу жить так. Я лучше умру. Зато я буду свободна и я буду с ним.
Перед тем, как подстроить свой же несчастный случай я оставляю записку, объясняя всё и обещаю передать "привет" ему. Я последний раз извиняюсь и ухожу. Я знаю, там на верху. мы будем счастливы. И..простите за всё, ещё раз.