как ты оцениваешь такие поступки, как удаление рёбер для тонкой талии и для отсасывания у самого себя
Мне больше нравится, когда удаляют позвоночник, засовывают себе голову в жопу и задыхаются.
ОТВЕТЬ НА МОЙ ВОПРОС, Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ МИНЕТ!
Послушай, не опускайся так низко. Минет делают за автомобиль, за какую-нибудь красивую вещь, за повышение на работе, за 200 долларов хотя бы, но не за ответ на вопрос. Где твоя гордость блять? Как ты думаешь, если бы проститутки сосали за ответ на вопрос, у них были бы деньги на ширево? Вот, я тоже думаю, что нет. Задумайся.
моя девушка отдыхает от меня 2 неделю это, ок?
Да, все ок. Ты просто ее заебал.
как мне быть, если я мужик, я отсосал мужику, но я не гей?
Можешь сосать мужикам сколько угодно. Главное что ты не гей.
С кем переспал что бы стать известным?
Спал со всеми подряд. От кого именно известность непонятно.
как тебе Ростов?)
Ростов солнечный. Готовимся к концерту. У меня в номере очень интересные дизайнерские решения
Какую музыку ты слушаешь? Есть ли у тебя любимая группа? (Аноним)
Я не люблю музыку, музыка для педиков. Другое дело - хорошая драка. И спасибо что подписался, а то я б тебя не узнал.
ты тут отвечаешь на вопросы о сексе, ругаешься матом… а твой младший брат читает твои ответы. Как потом ты ему смотришь в глаза?
Мой младший брат в университете понабирался похлеще хуйни. Недавно приходит с пар печальный, и говорит: "Юра, а это правда, что для того чтобы дети появились, нужно засовывать свою писю в писю девочки?". Я, чтоб ребенку психику не травмировать, ответил, что ничего никуда засовывать не надо, достаточно просто в рот нассать, но на следующий день пошел в деканат, и устроил там скандал. Попросил выяснить кто из студентов ведет подобные разговоры, и немедленно отчислить их из университета.
Детей нужно ограждать от подобных вещей. Столько грязи вокруг. Фу.
Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. Заебись, да?
А если в твоем имени заменить все буквы на долбоеб, то получится долбоеб. Просто магия блять.
что делать если твой парень уебан?
То что мой парень уебан, это мое личное дело. Не лезь в мою жизнь. ТЕБЕ ПОНЯТНО????????????!!!!!!!!!!!!
а Леонтьев случайно не стирает твои носки ?
Валера не смог приехать, он сломал бедро когда занимался дайвингом в Тайланде, лежит дома в гипсе. Мы по скайпу с ним сейчас пиздим, он тоже всем передает привет.
расскажи какую-нибудь смешную историю из школьной жизни.пожалуйста.
Мы с ребятами после школы пошли бить бомжей, а Синичкин напился водки паленой, отравился и умер ахахахахахахахаха ахахахах ахаххаха ахахахха ахахах
ахахахах хахаха хахаха ха х хахаххаха
я беременна, мне 14 ! как сказать родителям?
Родители, я беременна, мне 14
мы разъебали тачку родителей, что нам блять делать?
Возьмите убейте кого-нибудь, тогда про тачку все забудут.
Ты похож на Охлобыстина!
Он мой брат близнец. Нас в детстве разлучили цыгане.
Юра, ты употребляешь амфетамин или любые другие стимуляторы? И почему у тебя такое несимметричное лицо?
Я употребляю асимметрин. Поэтому лицо асимметричное такое.
в твиттере ты написал, что у вас перегорел обогреватель и воняло шмалью) откуда ты знаешь как воняет шмаль??))
Когда-то давно, у меня был друг, так вот у его брата был одноклассник, у которого была девушка, а у бывшего парня этой девушки батя работал в милиции, и он рассказывал как однажды они словили наркомана. И у него в кармане была шмаль. Милиционер то и поведал своему сыну как пахнет шмаль, а он в свою очередь рассказал своей бывшей девушке, она рассказала о том как пахнет шмаль своему нынешнему парню, ее парень рассказал об этом брату моего друга. Брат конечно-же рассказал моему другу, а мой друг всем со мной делится и он мне рассказал, о том как пахнет шмаль. Теперь я знаю.
я курила траву и у меня был бэд-трип, после этого мне страшно жить, сочини песенку на этот счет, поскольку все твои песни всегда помогают
Мама думает, что я в школе
исправляю тройки
А мы с Серегой, Сашей, Колей
Курим шмаль на стройке
А-а-а вокруг шприцы Гандоны,
Куски паралона
Наше любимое место
а-а-а Окна и балконы
Моего района
Здесь кончается детство.
Лалалалала здесь кончается детство.
как затащить парня в постель?
Подойди в клубе, предложи угостить его выпивкой, он возможно сначала будет отказываться, но ты прояви настойчивость. Обязательно угости его каким-нибудь коктелем. Желательно с зонтиком. Пацаны любят всякие зонтички, рюшечки и.т.д. Будь настойчивой и уверенной в себе. Внешность девушки не имеет значения. Парни чувствуют внутреннюю силу и ведутся на харизму. Когда он выпьет достаточно, предложи поехать к тебе. Он возможно сначала откажется. Просто парней папы так воспитывают, что на первом свидании они не дают. Но это дело тоже поправимое. Предложи подвезти его до дому, а пока будете ехать попробуй гладить его колено. Он тогда возбудится и возможно даст тебе прямо в тачке. У тебя же есть тачка, я надеюсь. А то если нет, то можешь даже и не мечтать о нормальном парне. И самое главное, не забывай везде в разговоре давать понять, что твои намерения серьезны, что ты не бросишь его после первой ночи, скажи что мечтаешь о большой вечной любви о свадьбе и о детях. Парни страшно ведутся на всякую романтическую хуйню, и они должны быть уверены, что они интересны тебе не просто как сексуальный объект, а тебя интересует их внутренний мир и ты хочешь любви. Ну вот вроде бы и все. Желаю тебе удачи. Отъеби его так чтоб он визжал. Потом расскажешь.
А как бы поступил Иисус на твоём месте?
Он бы тебе не отвечал.
Когда мои дети спросят, что я слушала в молодости я назову твою группу. Поверь стать символом эпохи - это наивысшая награда. Чувак, гордись, мы тебя любим.
Спасибо большое! Я вас тоже люблю.
Парень, который мне нравится, зовёт на хату с его друзьями посидеть, пивка попить(не подумай ничего неприличного!)). Так вот.А я не пью, не курю, но всё же хочу туда к ним.Вопрос-что мне там делать? :D
Блин, да ладно, че ты паришься? Бухие пацаны висят на хате, и зовут тебя приехать к ним одну, повисеть и выпить. Вы придете, там я уверен, царит веселая дружеская атмосфера, и они просто сидели, играли в монополию, веселились, и тут такие: "А давайте позовем Наташку, она же такая веселая девченка и знает столько классных смешных историй. Блин, она настоящий друг и товарищ всем нам, да и ктому же говорят, что она неплохо играет в монополию". И все решили что нужно тебя звать. Ты приедешь, вы поиграете в монополию, порассказываете анекдоты, потом ребята выйдут проводят тебя до такси и ты уедешь домой. А потом твиттере будете писать как играли в монополию вместе… Только фотик не забудь. Можно будет пофотаться за столом.
А в этом вопросе просто напиши что-то хорошее и приятное для твоих читателей.чтобы мы прочитали и улыбнулись.спасибо, добрый Юра
Спасибо, мои дорогие читатели, я сейчас пойду в душ, и лягу в постель. Пока я буду засыпать я буду думать о вас. Какие вы все красивые, милые и сексуальные. Обнимашки и спокойной ночки.
у меня была девушка Валя… нуу, вообщем у меня есть татушка с твоим именем!
У меня была собака Артур. Так вот, у нее на полу стояла миска, откуда она ела свою собачью еду, и на этой миске было написано Артур. Так что если тебя зовут Артур, то знай, что у меня есть миска с твоим именем.
что написать на плакате, чтобы ты меня узнал завтра? :)
Пщячмь
Почему Валентин, а не Петя, Максим, Коля и т.д.?
Один из самых тупорылых вопросов в мире. Хотя нет. Самый тупорылый вопрос в мире. А почему Петя, Максим, Коля, а не Степа, Андрей, Саша. Ты вот именно эти имена выбрал для своего вопроса. Почему именно они? А можно было Артем, Артур, Армен? Ну комбинаций миллион могло быть, но ты именно эти имена выбрал. Согласись. Очень интересно.
Юр, ты ещё удивляешься, почему тебе пишут гадкие и мерзкие вопросы!? Обрати внимание на свои ответы, тогда всё станет понятно…
Знаешь, сестрюнь, иногда я просыпаюсь по утрам, и чувствую. что я неправильно веду себя. Что я подаю плохой пример маленьким девочкам, Я боюсь, что почитав мои блоги, они начнут тоже пошлить и ругаться матом, превратятся в мерзких шлюх и умрут от наркотиков. Так вот девочки, у меня к вам просьба, что бы я здесь не написал не превращайтесь в мерзких шлюх и не умирайте от наркотиков. Я вас люблю. Обнимашки.
Как ты относишься к маленьким детям?
Не люблю их. Они какие-то тупые. Причем чем младше тем тупее. Я пытаюсь с ними нормально общаться, а они в меня бросаются своими игрушками, заставляют вместе с ними собирать кубики, я им говрю: "посмотрите на меня! Я взрослый мужчина, меня не интересует ваша детская хуйня, давайте я лучше расскажу вам как я вчера двух чувих отжарил в туалете клуба и спиздил у них сумки." А эти дети тупо смотрят на меня своими большими глазами и опять начинают: "Давай порисуем". Да нахуй не нужно. Я блять могу провести время с людьми которым интересен я и мои истории про так я бухаю и трахаюсь. Так что я детей не очень люблю. А ты что любишь детей?
Где чаще всего тебя можно встретить?
У меня дома. Если будешь, у меня дома и кого-то встретишь, то это скорее всего я.
Уважаемый Стрыкало!Моя подруга-дибилка!Зовут Наташа.Она постоянно заседает у Вас на странице!(заебала!) Она не может даже помыть посуду!Времени у нее нет!Сучка!Пожалуйста, напишите ей, чтобы она пошла и помыла наконец посуду, а то мы опоздаем на электричку!
Наташа, сиди дальше на моей страничке и читай все те важные вещи которые я здесь пишу. Они важнее твоих пиздоватых подруг, немытой посуды и всего остального в жизни.
ты сосал у продюсера?
Прямо сейчас сосу у продюсера. Не знаю правильно это или нет. Ну с одной стороны сосать у мужика не по-христиански вообще, более того, это страшный грех. Хотя с другой стороны, я уже и так, без этого попаду в ад. Я в десять лет украл в магазине брелок и пару раз послал кого-то нахуй в интернете.
Юрец! Назови хоть пару названий своих новых песен, пожалуйста !!!
Ты и я, Без тебя, Я и ты, Только ты, Вместе с тобой, Люблю тебя, Тает снег, Осень, Фраерок.
знаешь, я думала юра не ругается матом.разочаровалась.издалека совсем не такое впечатление производишь, честно
Слушай я ругаюсь матом. Я полное говно. Зато я знаю одного типа. Он сидит в тюрьме за то, что заебашил свою семью и сожрал их. Так вот он не ругается матом и молится дважды в день. Он отличный парень..
Юрочка ути милашка. вопрос: как относишься к мясному еде?
Мясной Еде отличный чувак! Весельчак и карлик!
сегодня, трахаясь со своим парнем, я кончила, думая о тебе.это ок?
Да. Это нормально, я тоже когда трахаюсь с чиками, думаю о себе и только тогда кончаю.
Как прикольно бросить девушку ?)
Выложи цветами у нее под домом гигантское сердце, пригласи ее выйти. Когда она выйдет пригласи ее в центр сердца, стань на колено, достань из футлярчика охуенное кольцо, попроси ее протянуть руку. Когда она ее протянет, плюнь ей в руку и убегай. Когда будешь убегать смейся как дебил.
каждый третий мужчина категорически против лобковых волос у девушки. почему так происходит? лысая киска - это же так неестественно. может ли это означать наличие у этих мужчин педофильских наклонностей? или что???? интересно и Ваше мнение по этому вопросу
" лысая киска - это же так неестественно." Согласен. Меня еще бесит когда ноги бреют и подмышки. Вообще изначально когда мы все были обезьяными у нас все тело было волосатое, и бабы-обезьяны тоже были покрыты шерстью с ног до головы. Но эта сранная эволюция! Посмотри что она сделала с нами! Как мало волос она оставила на наших телах! Я хочу чтобы вы знали, что сбривая лобковые волосы, вы таким образом проявляете неуважение по отношению к своим доисторическим предкам. Блять, кажется мне только что пришла охуенная идея! Если тот острый камень, которым я режу мясо, нацепить на ту палку, которой я бью собак, то может получиться охуенная острая палка, которой можно валить диких кабанов. Всё. я пойду попробую. А вы там не вздумайте брить киски!
Блять, ответь ты уже, какие зарубежные группы ты слушаешь, без приколов только)
Radiohead, Weezer, Foo fighters, Pixies, RHCP, Green Day, Stas Mihailov.
как относишься к татуировка?хочешь себе?
Хочу татуировка на нога, бедро и голова.
Ориентация ?
Север я хочу чтоб ты верил я хочу чтоб ты плакАЛ!
Кто это там в клипке фак показывал?)
Сергей Безруков
Юрец, я назвала кота в твою честь. Юрцом. Ты не против?
Я только за! Корми его хорошо.
как познакомиться с парнем, если я вижу его каждый день в одном месте, но я очень скромная, и знакомиться первой не умею? думаю получить совет от тебя это круто! помоги, пожалуйста!
Если у тебя есть машина, дождись пока он будет переходить дорогу и сбей его. Потом повезешь его в больницу, разобщаетесь и все такое.
Юра, если бы ты был женщиной, встречался бы с кацуриным:? а со стасом михайловым? а с малежиком? ОТВЕТЬ НЕ БУДЬ ПИДАРОМ!!!!!!
Кацурин красивее чем Стас Михайлов с одной стороны, но у Стаса Михалова больше денег. А я хочу чтоб мои дети в будущем ни в чем не нуждались, поэтому я выбираю Стаса.
На море лежит камень, на нем надпись из 8 букв. богатые читают-плачут, бедные читают-радуются, влюбленные читают-расстаются. что за надпись?
Леопольд
Ты бы пришел, если бы две хорших, образованных и веселых девушек… пригласили тебя на День Рождения?
" Ты бы пришел, если бы две хорших, образованных и веселых девушек… " На падежей слова я клал хуя.
Как дать понять парню, что ты его не любишь?
Приведи его в караоке-бар, и спой песню Елены Ваенги "Я тебя больше не люблю". Когда будешь петь, смотри на него.
Откуда такой талантище к шансону?
В детстве гулял по полю во время грозы и меня ударила молния. Когда я очнулся, я почувствовал нечто странное. Как-будто у меня в голове звучат блатные мелодии. Так я стал шансонье.
Похорошел и возмужал.очень изменился))) )) хороший)
Спасибо, это все здоровый образ жизни и героин.
а вот почему Валентин Стрыкало м ?а не, нуу блеать, Вася Котик, Коля Варэнык м? :D
Блять, а почему именно планета Земля а не вдафьаы или цуацуа?
Как ты понял, что твоя черепаха тупая?
За 12 лет жизни в этом аквариуме она до сих пор не поняла, что невозможно ничего укусить через стекло.
мама боится отпускать меня на концерт, что делать?
Я за тобой присмотрю. Все ок.