сегодня 2 месяца, как я одна. я помню эту дату только лишь потому, что 17 число всегда было моим счастливым, всегда и во всем. кроме 17.07.10. когда вселенная забрала тебя у меня.
за это время много накопилось в моей душе. сказать честно, таких эмоций, как за это время, я наверное не испытывала никогда. может я вру.
это необъяснимое ощущение, когда кажется, что мир рухнул. когда любое действие вокруг, чье бы оно ни было, не имеет никакого значения. понимаешь? никакого. ничье. это когда ты что-то делаешь, но не знаешь зачем, когда лежишь просто на кровати, смотря в потолок, глотая слезы, крича навзрыд твое имя и моля Бога о том, чтобы все это было неправдой, не с тобой и не со мной. это когда придумываешь тебе оправдания, почему ты так поступил.
просто бросил, без слов, без объяснений, просто бросил. это больно очень.
больно не потому, что я осталась одна,
просто верила я тебе больше чем себе, только тебе. ты был всем для меня. всем-всем. я
сочиняла имена нашим детям. я была сопливой дурой, я никому не доверяла и боялась оставаться одна.
как-то я долго сидела возле твоего университета, по делам конечно. вокруг было много пар, я не могу передать тебе того, что я пережила. это ад. ад! АД. АД..
Это знаешь, сидишь в очках и рыдаешь просто так, приходит друг и приносит тебе горячий кофе, ты пьешь его горячим и не чувствуешь. ничего, кроме боли внутри. каждый раз, когда я находилась в компании парней, я сравнивала их с тобой, многие, сказать честно, были лучше в чем-то, но не было такого как ты, тебя не было.
ты был далеко, на отдыхе, с друзьями, с девушками, где угодно. тебе было легко. я - наоборот. я плохо. я до сих пор плохо. а прошло 2 месяца.
а знаешь ли ты о том, как успокаивал меня твой лучший друг? ты знаешь, как я унизилась, рыдая у него на виду? твое упоминание, твое имя вызывало истерику, самую настоящую и долгую.
другие парни, пытавшиеся целовать меня, обнимать меня, были таблеткой, но были противны. твои поцелуи лучше, твои руки теплее и твое тело роднее. самое обидное, что я первый раз настолько влюбилась и доверила себя всю. первый раз и так больно. так жестоко. так унизительно. я же стала такой слабой, такой ранимой, еще хуже чем раньше.
сейчас я научилась переносить твое присутствие, сдерживать свои слезы и привыкать к имени твоей новой девушки. научилась спокойно слушать о твоих похождениях от твоих друзей и знаешь, мне очень приятно, что именно они считают меня хорошим человеком, они говорят, что ты дурак. они правы.
сейчас я ни на что не надеюсь, но если бы одно твое слово, один твой жест, я бы забыла все, хотя знала бы, что потом снова будет больно.
спустя 2 месяца я не могу сказать, люблю ли я тебя. я думаю над этим. я не люблю тебя. я очень нуждаюсь в тебе. не люблю, ненавижу, не люблю, ненавижу, люблю.
люблю.
и ненавижу себя за это.
2 месяца - это ровно столько же, сколько с тобой. но это время длилось в миллионы раз дольше, чем с тобой.
спасибо за все, что было. спасибо за все, что могло было быть.
будь проклят за то, что ты сделал со мной и что со мной стало.
больше я не смогу доверять так, как умела. я не смогу любить так, сколько хотела отдать любви тебе. больше нет. теперь я другая.
в общем, 2 месяца ада прошли. начинается долгая и холодная осень, зима, весна…жизнь.
я люблю тебя.
я справлюсь.