Тягость (Жить)
большой муторный пост
Изо дня в день не покидает чувство. Будто живу не за себя, не я живу за себя. Казалось бы, редко прислушиваюсь к советам, стараюсь действовать так, как хочется сию минуту. Иногда кажется, что все это ненастоящее, не мир и люди, а то, как человек чувствует, что хочет сделать, точнее я, чего хочу я.
Уже тысячу раз писали строчки "Жизнь проходит мимо"…я всегда понимала смысл этих строчек, но почувствовать на себе… что вот оно, сейчас проходит, люди проходят, которые могли бы стать хорошими знакомыми, возможности некоторые проходят, которые могли бы немного прояснить ситуацию с будущим. Да и эти слова как-то слегка объясняют то, что сейчас хочется сказать. Какое-то все безжизненое, тусклое…это заставляет чутка грустить, хотя все прекрасно ведь, ничего плохого не случилось. Вот реально как будто чего-то не хватает. И даже этот текст какой-то грустный, хотя пишу я его не таким. Ну не так совсем все. Многие советуют влюбиться :D Якобы этого и не хватает. Но время-то не самое подходящее вроде как. Ну да, мб еще и экзамены…из-за них, т.к. совсем не уверна в своих знаниях. Вот теперь все превращается в жалобу, а не в запланированный пост, какого черта?)
Представляю мысли в уже напечатанном виде, и они кажутся какими-то цитатными что ли, будто не мои! Вот снова, НЕ МОИ. Как вообще определить где твои, а где нет. Иной раз убедишь себя в том, что это мысли твои, просто у людей схожие проблемы, и иногда стоит требовать от себя чутка меньшего, сам в себе видишь больше недостатков, нежели окружающие, и, возможно, для них это совершенно нормальная мысль. А иногда это выводит жутко, хочется написать прям вот конкретно, чтобы доходчиво, прочитал - понял. Вроде и словом относительно неплохо владею… мб снова кажется, что непонятно, а на самом деле читающему все ясно.
Абсолютно не о том пишу, черт -.-
Странно думать вообще, что не мир существует вокруг тебя, а живешь в мире, как и миллионы людей. И многое в твоей жизни зависит от них, от их решений. Постоянно задаешься вопросом: сложно ли жить на самом деле? И каждый раз находишь какие-то новые ответы, к примеру, если взять в привычку некоторые моменты, то жить станет гораздо приятнее. Если убрать неокторые рамки, то жить станет гораздо интереснее. Если не обращать внимание на окружающих, то жить станет вдвойне приятнее и интерснее. Вроде ведь все довольно просто, в чем проблема-то? В какой-то степени выполняешь это, но не становится приятнее.
Еще одна из тем в голове: выходишь на улицу - отличное настроение, все прекрасно, пусть даже погода не радует, но как только попадаешь к людям, сразу же тошнотворное ощущение. При том, что я ни к кому не отношусь плохо, в принципе отучила себя от понятий "ненависть" и "злость". Но люди…зачем искать какие-то недостатки и кричать о них, оскорблять, хотя чаще всего, человек просто не может чего-то понять…в силу ограниченности или просто воспитание такое, но кидается словами запросто. Вроде бы и не замечаешь, мимо проходишь, внимания не обращаешь, но остается ведь что-то, это что-то неприятное, оно отчасти тоже держит голову с тисках. Вот снова, вроде пишу о вещах, которые у меня в голове, но "на бумаге" выходит совершенно не то, что я хочу сказать.
Проблем вроде как нет, сложностей особых тоже. Мб и правда, влюбиться :D Странно об этом говорить вообще в таком контексте.
Пока пишу - думаю…вроде бы и жизнь-то не проходит, и повеселиться успеваю, пообщаться, с хорошими людьми познакомитьсяу, ума набраться, опыт какой-то перенять посредством общения, но чего-то не хватает просто… ахаха ПРОСТО. Из-за этого "просто" в голове плетуться эти мысли?
