Я больше так не могу. Правда. Как я не пытаюсь улыбаться и говорить, что все хорошо. Я больше не могу. Мне плохо, я рушу все обещения, что даю себе и кажется ломаюсь. Те вещи, что радовали меня - не радуют. Я заставляю себя верить, что все скоро наладится. Но чем дольше это длится, там мне хуже. Кажется, что легче точно не будет. Говорят, не думай об этом и все пройдет. Проходит, а потом накатывает вдвойне, тройне… Я не знаю, что делать, пытаюсь переступать через себя. Но чем то внутренним понимаю, что я сдаюсь. Что за черт. Люди могут сказать, а у нее есть все, что она хочет.. Я согласна есть многое, но нет одного. У многих это есть, а у меня нет и не было и поэтому мне больно. Я не могу запереть это в себе. Больше не могу. Я не хочу мучить себя запирая свои чувства в себе. От этого только хуже, особенно сейчас. Хочется встать поудалять страницы и сбежать далеко, чтобы не видеть всех этив "влюбленных и счастливых". Просто встать и уйти, куда глаза глядят. Головой понимаю - нельзя. А чем то внутреннним, что станет легче. Ведь в один момент можно загубить себя, и обратной дороги не будет. Сейчас ни кто не позвонит и не спросит, как ты? И не скажет успокойся я сейчас прийду. У всех свои дела и жизни. Так одиноко я никогда себя не чувствовала, это не смертельно, но от этого ужасно больно. Я просто хочу чтобы рядом был кто то и искрене сказал, что я ему нужна и он меня любит… и чтобы его любила и я. Fuck.